Эта блистательная актриса относится к той немногочисленной плеяде деятелей театра и кино, которых узнают и помнят последующие поколения зрителей. И не только благодаря ее искрометным запоминающимся ролям в театре и кино и многочисленным званиям (народная артистка СССР, лауреат трех Сталинских премий, кавалер ордена Ленина, двух орденов Трудового Красного Знамени). Большую популярность и интерес получили цитаты Фаины Раневской, которые впечатляют своим тонким юмором, остротой и актуальностью на все времена. Предлагаем вспомнить самые известные и популярные из них.
Фаина Раневская – цитаты про мужчин
«Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие – не по зубам, а третьи – не по карману».
***
«Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет».
***
«Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят».
***
«Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж».
***
Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?». На что Раневская отвечала: «Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».
***
«Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины – это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты му…чье».
***
«Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет».
Цитаты Фаины Раневской о женщинах
«Женщины – не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски».
***
«Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин».
***
У Раневской спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
***
«Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?»
***
«Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!»
***
«Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают».
***
«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха. – Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
***
«Почему все дуры такие женщины?»
***
«Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих…»
***
«Если мужчина нравится, покажите ему всё, на что вы способны! Выдержит — значит это ваш мужчина!»
***
«Нет толстых женщин, есть маленькая одежда».
Великолепная Фаина Раневская!!!
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают. Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни — для света и тепла, а другие — в жопу. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. Что-то давно мне не говорят что я бл@дь. Теряю популярность. Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда — Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — спросили как-то Раневскую. — Красивыми — чтобы их могли любить мужчины, а глупыми — чтобы они могли любить мужчин. Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание. Оптимизм— это недостаток информации. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Одной даме Раневская сказала, что та попрежнему молода и прекрасно выглядит. — Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та. — А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна. Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление…» — Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, — вздохнула Раневская. — Диалог с домработницей: — Что на обед ? — Детское мыло и папиросы купила… — А что к обеду? — Вы очень полная, вам не надо обедать, лучше у ванне купайтесь… — А где же сто рублей? — Ну, уот, детское мыло, папиросы купила… — А ещё ? — Та что уам считать ? Деньги от дьявола, о душе, Фаина Георгиевна, надо думать… …Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное скорбление! В театр вхожу как в мусоропровод: фальшь, жестокость, лицемерие. Ни одного честного слова, ни одного честного глаза! Карьеризм, Подлость, алчные старухи! Раневскую о чем-то попросили и добавили: — Вы ведь добрый человек, вы не откажете. — Во мне два человека, — ответила Фаина Георгиевна. — Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй. Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! Чем умный отличается от мудрого? Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает. Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может. Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Как-то в 60-е годы Раневская и еще несколько артисток ее театра поехали по путевке на Черное море. А муж одной из ее товарок достал путевку в другой санаторий этого же курорта. Потом Фаина Георгиевна рассказывала: — И вот раз муж пришел навестить жену. Прогуливаются они по аллее, и все встречные мужчины очень приветливо раскланиваются с его женой. Муж заинтересовался: — Кто это? — Это члены моего кружка… Затем все вместе пошли провожать мужа до его санатория. Видят, там многие женщины раскланиваются с ним. — А кто это? — спрашивает жена. — А это кружки моего члена. Меня спрашивают, почему я не пишу об Ахматовой, ведь мы дружили… Отвечаю: не пишу, потому что очень люблю её. — Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому ещё, что у меня его никогда не было,- заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. — Так что же, — не отстает журналист,- значит у вас совсем нет никаких недостатков? — В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: — Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю… Женщина в театре моет сортир. Прошу ее поработать у меня, убирать квартиру. Отвечает: «Не могу, люблю искусство». Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот Жизнь — это затяжной прыжок из п…. в могилу. Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. …Всё думаю о Пушкине. Пушкин- планета ! Он где-то рядом. Я с ним не расстаюсь. Что бы я делала в этом мире без Пушкина… После очередного спектакля, уже в гримерке, глядя на цветы, записки, письма, открытки, Раневская нередко замечала: -Как много любви, а в аптеку сходить некому… У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака,- сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели. — Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения». — У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, — заявила Раневская настырному ухажеру. Захаров «Фаина Раневская: Случаи. Шутки. Афоризмы» — Фаина Георгиевна, что такое любовь? Раневская подумала и сказала: — Забыла.- А через секунду добавила: — Но помню, что это что-то очень приятное. Захаров «Фаина Раневская: Случаи. Шутки. Афоризмы» Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! Я себя чувствую, но плохо. … Я видела, как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Всё как у людей. » у меня хватило ума прожить жизнь глупо» (с) «Приятельница сообщает Раневской: — Я вчера была в гостях у Н. И пела для них два часа… Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом: — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!» (с) «Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: — Вас не шокирует, что я курю?» (с) Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества. — Почему все дуры такие женщины? Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: — В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. — Как я завидую безмозглым! … На ночь я почти всегда читаю Пушкина. Потом принимаю снотворное и опять читаю, потому что снотворное не действует. Я опять принимаю снотворное и думаю о Пушкине. Если бы я его встретила, я сказала бы ему, какой он замечательный, как мы все его помним, как я живу им всю свою долгую жизнь… Потом я засыпаю, и мне снится Пушкин. Он идет с тростью по Тверскому бульвару. Я бегу к нему, кричу. Он остановился, посмотрел, поклонился и сказал: «Оставь меня в покое, старая б… Как ты надоела мне со своей любовью». Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда! — Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз. Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки… Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера! Как-то раз Раневскую остановил в Доме актера один поэт, занимающий руководящий пост в Союзе писателей. — Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как ваши дела? — Очень хорошо, что вы спросили. Хоть кому-то интересно, как я живу! Давайте отойдем в сторонку, и я вам с удовольствием обо всем расскажу. — Нет-нет, извините, но я очень спешу. Мне, знаете ли, надо еще на заседание… — Но вам же интересно, как я живу! Что же вы сразу убегаете, вы послушайте. Тем более, что я вас не задержу надолго, минут сорок, не больше. Руководящий поэт начал спасаться бегством. — Зачем же тогда спрашивать, как я живу?! — крикнула ему вслед Раневская. К старости надо добреть с утра до вечера. Вы правы: сегодняшняя молодёжь ужасная. Но ещё ужаснее то, что мы не принадлежим к ней. «В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет: — Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает её и говорит: — И это после того, что она с тобой сделала?» (с) «- Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь? — Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!» (с) » Почему все дуры такие женщины?» (с) Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. «Если я скажу вам все как было, слово в слово, вы умрете со скуки. Вы хотите умереть со скуки? Да или нет?» Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема — любовь, но есть четыре условия: 1) в рассказе должна быть упомянута королева; 2) упомянут Бог; 3) чтобы было немного секса; 4) присутствовала тайна. Первую премию получил рассказ размером в одну фразу: «О, Боже,- воскликнула королева — Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!» Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать. Не понимают «писатели», что фразу надо чистить, как чистят зубы… Среди моих бумаг нет ничего, что бы напоминало денежные знаки. Я обязана друзьям, которые оказывают мне честь своим посещением, и глубоко благодарна друзьям, которые лишают меня этой чести. А если не сказать всего, значит, ничего не сказать. Женщина в театре моет сортир. Прошу её поработать у меня, убирать квартиру. Отвечает: «Не могу, люблю искусство». Сейчас актеры не умеют молчать, а кстати, и говорить. Слова съедают, бормочут что-то про себя, концы слов не слышны. Культура речи даже в прославленных в прошлом театрах ушла. А дикторы по радио делают такие ударения, что хочется заткнуть и уши и радио! Учительница подарила медальон, на нём было написано: «Лень — мать всех пороков». С гордостью носила медальон. «Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?» Олег Даль рассказывал: — Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет. Наконец она появляется и величественно говорит: «Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!» Воспоминания — богатство старости. Моя любимая болезнь, — говорила Раневская, — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи. «Если тебя не любят, нельзя ни репетировать, ни жить» (с) «-Доктор, в последнее время я очень озабочена своими умственными способностями, — жалуется Раневская психиатору. — А в чем дело? Каковы симптомы? — Очень тревожные: все, что говорит Завадский, кажется мне разумным» (с) «Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посметреть её на сцене, Раневская пыталась их отговорить: — Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая…Но раз уж все равно идете, я вам советую уходить после второго акта. — Почему после второго? — После первого очень уж большая давка в гардеробе» (с) «-Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?» (с) «- Вы слышали, как не повезло писателю Н.? — спросили у Раневской — Нет, а что с ним случилось? — Он упал и сломал правую ногу. — Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? — посочувствовала Фаина Георгиевна» (с) Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. А ты крепко люби меня, и все, что со мной происходит, должно тебя волновать, тревожить. Я в ужасе, а надо любить, любить, а я в ужасе «бытовая дура» — не лажу с бытом! …Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала одну фразу: «Какая смертная тоска…» …Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление! Увидев исполнение актрисой X. роли узбекской девушки в спектакле Кахара в филиале Моссовета на Пушкинской улице, Раневская воскликнула: «Не могу, когда шлюха корчит из себя невинность.» Ничто так не дает понять и ощутить своего одиночества, как то, когда некому рассказать сон. Талант всегда тянется к таланту и только посредственность остается равнодушной, а иногда даже враждебной к таланту. Актеры на собрании труппы обсуждают товарища, которого обвиняют в гомосексуализме. Звучат выступления: — Это растление молодежи… — Это преступление… — Боже мой, — не выдерживает Раневская, — несчастная страна, где человек не может распоряжаться своей жопой. Торговали душой, как пуговицами… Часто говорят: «Талант — это вера в себя». А по-моему, талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой, своими недостатками, чего я, кстати, никогда не замечала в посредственности. Борис Пастернак слушал, как я читаю «Беззащитное существо», и хохотал по-жеребячьи. Анна Андреевна говорила: «Фаина, вам 11 лет и никогда не будет 12. А ему всего 4 годика». Кто-то заметил: «Никто не хочет слушать, все хотят говорить». А стоит ли говорить? Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера! Весна в апреле. На днях выпал снег, потом вылезло солнце, потом спряталось, и было чувство, что у весны тяжёлые роды. Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала фразу : «Какая смертная тоска…» И всё. Неужели я уже такая старая? Ведь я ещё помню порядочных людей. Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи. Я знаю самое главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать. Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном. Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя. — Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для людей. Как жестоко наказал меня «создатель» — дал мне чувство сострадания. Сейчас в газете прочитала, что после недавнего землетрясения в Италии, после гибели тысяч жизней, случилась новая трагедия: снежная буря. Высота снега до шести метров, горы снега обрушились на дома (очевидно, где живет беднота) и погребли под собой все. Позвонила Н.И., рассказала ей о трагедии в Южной Италии и моем отчаянии. Она в ответ стала говорить об успехах своей книги! В театре небывалый по мощности бардак, даже стыдно на старости лет в нем фигурировать. В городе не бываю, а больше лежу и думаю, чем бы мне заняться постыдным. Со своими коллегами встречаюсь по необходимости с ними «творить», они все мне противны своим цинизмом, который я ненавижу за его общедоступность… В старости главное — чувство достоинства, а его меня лишили. Прислали на чтение две пьесы. Одна называлась «Витаминчик», другая — «Куда смотрит милиция?». Потом было объяснение с автором, и, выслушав меня, он грустно сказал: «Я вижу, что юмор вам недоступен». Как-то А.А. за что-то на меня рассердилась. Я, обидевшись, сказала ей что-то дерзкое. «О, Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно» В юности, после революции, Раневская очень бедствовала и в трудный момент обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца. Тот ей сказал: — Дать дочери Фельдмана мало — я не могу. А много — у меня уже нет… Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться. Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы. — Вы правы, согласилась актриса, — сегодняшняя молодёжь ужасна. И после паузы добавила: — Но ещё хуже то, что мы не принадлежим к ней. Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность! …Я часто думаю о том, что люди, ищущие и стремящиеся к славе, не понимают, что в так называемой «славе» гнездится то самое одиночество, которого не знает любая уборщица в театре. Это происходит оттого, что человека, пользующегося известностью, считают счастливым, удовлетворенным, а в действительности все наоборот. Любовь зрителя несет в себе какую-то жестокость.
Читайте также:
Лучшие цитаты Фаины Раневской о любви, счастье и семье
«Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт».
***
«Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья».
***
«Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом».
***
«Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая».
***
«Будьте счастливы, ведь это так всех раздражает».
***
«Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот».
***
«Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет».
***
«У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он – женщин».
Фаина Раневская – цитаты и афоризмы о здоровье
У Раневской спросили: «Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?» — «Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела».
***
«Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте».
***
«Если больной очень хочет жить, врачи бессильны».
***
«Неизлечимых болезней нет. Просто не все больные доживают до своего излечения».
***
«Хроническое что-нибудь есть?» – поинтересовался врач у Раневской. «Есть. Нехватка денег и ожидание светлого будущего».
***
«Этот доктор творит чудеса! Он за минуту вылечил все мои болезни. Он сказал, что все мои болезни – не болезни, а симптомы приближающейся старости».
***
«Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — «Нет, я просто так выгляжу».
***
«Знаете, каких больных не любят врачи?» — допытывалась Раневская у коллег. — «Нытиков?» — предположил кто-то. — «Нет, тех, кто умудряется выжить, несмотря на все их прогнозы».
***
«Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть».
Цитаты и изречения Фаины Раневской о работе, творчестве и таланте
«Пи-пи в трамвае – все, что он сделал в искусстве».
***
«Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной».
***
«Сняться в плохом фильме — все равно, что плюнуть в вечность».
***
«Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия».
***
«Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров».
***
«Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию».
***
«Я вообще заметила, что талант всегда тянется к таланту, и только посредственность остается равнодушной, а иногда даже враждебной».
***
«Посредственность всегда так говорит о себе: «Сегодня я играл изумительно, как никогда! Вы знаете, какой я скромный? Вся Европа знает, какой я скромный!»
***
«В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части».
***
«Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности».
***
«Очень тяжело быть гением среди козявок».
***
«Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет».
люди как свечи фаина раневская
Mеткие высказывания Фаины РаневскойЖить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
— Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
О режиссере З.: Перпетум кобеле.
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
«Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй»
Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
Спутник славы — одиночество.
Он умрет от расширения фантазии.
Критикессы — амазонки в климаксе.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я себя чувствую, но плохо.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
Понятна мысль моя неглубокая?
Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-новому.
Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части
Душа — не жопа, высраться не может.
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха»
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой.
Деньги съедены, а позор остался.
Как я завидую безмозглым!
Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»
Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.
Соседка, вдова моссоветовского начальника, меняла румынскую мебель на югославскую, югославскую на финскую, нервничала. Руководила грузчиками… И умерла в 50 лет на мебельном гарнитуре. Девчонка!
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. — Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та. — А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.
Страшно грустная моя жизнь… а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз!
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной…
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
Оптимизм — это недостаток информации.
Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
Что-то давно мне не говорят что я бл@дь. Теряю популярность.
Понятна мысль моя неглубокая?
Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.
Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решила? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
Ненавижу, когда бл*дь строит из себя невинность!
Он умрёт от расширения фантазии.
Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Я не признаю слова «играть». На сцене нужно жить.
Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут.
Красивые люди тоже срут.
Почему все дуры такие женщины?!
Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.
— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов? — Увы! Но благодарю за комплимент!
Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
Приятельница сообщает Раневской: — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа… Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом: — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
Неужели я уже такая старая? Ведь я еще помню порядочных людей.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Живу только собой — какое самоограничение.
Очень тяжело быть гением среди козявок.
… Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление! В театр вхожу как в мусоропровод: фальшь, жестокость, лицемерие. Ни одного честного слова, ни одного честного глаза! Карьеризм, подлость, алчные старухи!
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
Стареть скучно, но это единственный способ жить вечно.
Воспоминания — это богатства старости.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
— Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье? — Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же.
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Одиночество — это когда некому рассказать сон.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и, возможно, я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок, а пока — увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу…
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнаженной
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу. Потому, что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю.
Что бы похудеть, надо есть на полведра меньше.
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
» Нет полных женщин, есть тесная одежда».
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
— Вы знаете милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ПОВИДЛО!
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Что-то давно не говорят, что я бл*дь. Теряю популярность.
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
Фаина Раневская – цитаты про возраст и одиночество
«Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь право считать себя одиноким…».
***
«Одиночество – это когда в доме есть телефон, а звонит будильник».
***
«Нет болезни мучительнее тоски».
***
«Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы».
***
«Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу».
***
«Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи».
***
«Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!»
***
«Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому».
***
«Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко».
LiveInternetLiveInternet
Афоризмы Раневской были способны не только удивить собеседника, но и рассмешить до слёз. Фаина Раневская афоризмы не выдумывала, она ими говорила. Каждая из многих героинь, которых играла Раневская, имела свои афоризмы и ставшие популярными цитаты.
Одиночество и непонимание окружающими — вот основной мотив всех высказываний Раневской. Она ни разу не была замужем, но не в этом дело. Актриса была открытым человеком, говорила то, что думает — и, естественно, это многим не нравилось. При этом всем она была очень ранимой и доверчивой, и злобные шутки всего лишь являлись защитной реакцией, попыткой отгородиться от мира, в котором ей никак не получалось научиться жить.
Острый ум и быстрота реакции прославили Фаину Георгиевну едва ли не больше киноролей и работ в театре. За ней записывали, ловили каждое её слово и… боялись. Потому что высказывания Раневской порою звучали как приговор.
Фаина Георгиевна защищалась от реальности как могла — в частности, она во всем старалась увидеть смешное. Именно поэтому она стала для нас, после многочисленных публикаций ее высказываний и афоризмов, одной из самых потрясающих женщин ушедшего столетия. Своим ироническим талантом она воспользовалась настолько полно (в отличие от таланта артистического), что даже сейчас мы бездумно повторяем многие ее фразы. Это ли не есть истинное бессмертие?
О Раневской написано многое — биографии от разных авторов, воспоминания ее современников и исследования потомков… Но нигде ярко так не чувствуется ее личность, не видны ее предпочтения, антипатии и отношение к жизни, как в ее собственных высказываниях.
- Жизнь – это небольшая прогулка перед вечным сном.
- — А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад?— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании.
- Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!
- Больше всего в жизни я любила влюбляться.
- Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
- Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
· Сейчас актёры не умеют молчать, а, кстати, и говорить!
· Главное – живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
- Говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
· — Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская. — Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
- Деньги съедены, а позор остался (о своих работах в кино).
- Есть можно что угодно и когда угодно, но только голой и стоя перед зеркалом.
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
- Жизнь бьет ключом по голове!
- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
- Живу только собой — какое самоограничение.
- Запомни на всю жизнь — надо быть такой гордой, чтобы быть выше самолюбия.
- Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
- И что только ни делает с человеком природа! И это все без наркоза!
- Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
· Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы: — Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Раневская толстым голосом заметила: — Терпеть не могу стоять в очереди!
· Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: — В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
· — Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
· Как я завидую безмозглым!
- Когда Фаину Георгиевну спросили какие, по её мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
- Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
· Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.
- Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
- Мое богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.
- Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
- «Мои похоронные причиндалы» — говорила Фаина Георгиевна о своих наградах.
- Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
- Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
- …Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
- Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.
- Одиночество как состояние не поддается лечению.
- Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
- Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула.
- Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
- — Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?
- Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
- Похороны — спектакль для любопытствующих обывателей.
- — Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
- Почему все дуры такие женщины?
· Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
· Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена. — У меня украли жемчужное ожерелье! — Как оно выглядело? — Как настоящее…
· Раневскую о чём-то попросили и добавили: — Вы ведь добрый человек, вы не откажете. — Во мне два человека, — ответила Фаина Георгиевна. — Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
· Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой: — Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.
- Самое страшное, это когда человек уже принадлежит не себе, а своему распаду.
- Сейчас долго смотрела фото — глаза собаки человечны удивительно. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми.
- Сегодняшний театр — торговая точка. Контора спектаклей… Это не театр, а дачный сортир. Так тошно кончать свою жизнь в сортире.
- Сейчас все считают, что могут быть артистами только потому, что у них есть голосовые связки.
- Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
- Спутник славы — одиночество.
- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
- Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
- Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
- Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала.
- Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и склочницы, и негодяйки, а к старости надо добреть с утра до вечера!
- Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
- Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! (конец 70-х)
- Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
- Театр катится в пропасть по коммерческим рельсам.
- Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене, Раневская пыталась их отговорить: — Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая… Но раз уж все равно идете, я вам советую уходить после второго акта. — Почему после второго? — После первого очень уж большая давка в гардеробе.
- Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
· Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала: — Вот молодожены, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.
- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
- Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
- Цинизм. Ненавижу за его общедоступность.
· — Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье? — Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же.
· — Чем умный отличается от мудрого? — спросили у Раневской. — Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.
· — Что такое облысение? — Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
- Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Сикстинская Мадонна впечатления не производит».)
- Критикессы – амазонки в климаксе…
- Эти новаторы погубили русский театр. С приходом режиссуры кончились великие актеры, поэтому режиссуру я ненавижу (кроме Таирова). Они показывают себя.
- Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-новому.
· Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина. — Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…
· На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
· Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
· Понятна мысль моя неглубокая?
· Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
· Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? — Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
· — Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
· Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. — Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна. — Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших. — Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
· Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!» — парировала Раневская.
· — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
· Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление» Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
· Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
· -Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, -заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. -Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков? -В общем, нет, -скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: -Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
· — Почему вы не пишете мемуаров? — Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.
· — Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в
· шашки. На сцене жить нужно.
· Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна: — Здравствуйте! Все молчат. — Здравствуйте! Никто не обращает внимания. Она в третий раз: — Здравствуйте! Опять та же реакция. — Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
· — Доктор, в последнее время я очень озабочена своими умственными способностями,- жалуется Раневская психиатру. — А в чем дело? Каковы симптомы? — Очень тревожные: все, что говорит Завадский, кажется мне разумным…
· — Я была вчера в театре, — рассказывала Раневская. — Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.
· — Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы? — Он находится слишком далеко от начала.
· В Театре имени Моссовета, где Раневская работала последние годы, у нее не прекращались споры с главным режиссером Юрием Завадским. И тут она давала волю своему острому языку. Когда у Раневской спрашивали, почему она не ходит на беседы Завадского о профессии актера, Фаина Георгиевна отвечала: — Я не люблю мессу в бардаке.
· Во время репетиции Завадский за что-то обиделся на актеров, не сдержался, накричал и выбежал из репетиционного зала, хлопнув дверью, с криком: «Пойду повешусь!» Все были подавлены. В тишине раздался спокойный голос Раневской: «Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он ходит в туалет».
· В «Шторме» Билль-Белоцерковского Раневская с удовольствием играла «спекулянтку». Это был сочиненный ею текст — автор разрешил. После сцены Раневской — овация, и публика сразу уходила. «Шторм» имел долгую жизнь в разных вариантах, а Завадский ее «спекулянтку» из спектакля убрал. Раневская спросила у него: «Почему?». Завадский ответил: «Вы слишком хорошо играете свою роль спекулянтки, и от этого она запоминается чуть ли не как главная фигура спектакля…» Раневская предложила: «Если нужно для дела, я буду играть свою роль хуже».
· — Завадскому дают награды не по заслугам, а по потребностям. У него нет только звания «Мать — героиня».
· — Завадскому снится, что он похоронен на Красной площади.
· — Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра.- Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму. — Ну, и что же вы купили на эти деньги?
· Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она: — Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.
· В Кремле устроили прием и пригласили на него много знатных и известных людей. Попала туда и Раневская. Предполагалось, что великая актриса будет смешить гостей, но ей самой этого не хотелось. Хозяин был разочарован: — Мне кажется, товарищ Раневская, что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить. — А вы попробуйте,- предложила Фаина Георгиевна.
· Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей: — Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать. — С удовольствием,- ответила Раневская,- хоть сейчас!
· Журналист спрашивает у Раневской: — Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком? — Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
· У Раневской спросили, любили ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ — Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса — Иоганна.
· Приятельница сообщает Раневской: — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа… Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом: — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
· Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели: — А ведь вы, Вано, не композитор! Мурадели обиделся: — Это почему же я не композитор? — Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо «ми» у вас «му», вместе «ре» «ра», вместо «до» — «де», вместо «ля» — «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете.
· Литературовед Зильберштейн, долгие годы редактировавший «Литературное наследство», попросил как-то Раневскую написать воспоминания об Ахматовой. — Ведь вы, наверное, ее часто вспоминаете,- спросил он. — Ахматову я вспоминаю ежесекундно, — ответила Раневская, — но написать о себе воспоминания она мне не поручала. А потом добавила: «Какая страшная жизнь ждет эту великую женщину после смерти — воспоминания друзей».
· В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил: — Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона. — Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто,- парировала Фаина Георгиевна.
· — Меня так хорошо принимали, — рассказывал Раневской вернувшийся с гастролей артист N, — я выступал на больших открытых площадках, и публика непрестанно мне рукоплескала! — Вам просто повезло,- заметила Фаина Георгиевна. На следующей неделе выступать было бы намного сложнее. — Почему? — Синоптики обещают похолодание, и будет намного меньше комаров.
· — Дорогая, сегодня спала с незапертой дверью. А если бы кто-то вошел всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста. — Ну сколько можно обольщаться,- пресекла Фаина Георгиевна излияния собеседницы.
· У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака,- сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели.
· Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка,- отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.
· Раневская любила повторять: из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги. Но с досадой добавляла афоризм Бальзака: деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.
· Олег Даль рассказывал: — Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет. Наконец она появляется и величественно говорит: «Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!»
· Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила: — Может, я ему что-нибудь спою? — Ну зачем же так сразу,- возразила Раневская.- Давай еще попробуем по-хорошему.
· Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила: — Фаина Георгиевна, что такое любовь? Раневская подумала и сказала: — Забыла. А через, секунду добавила: — Но помню, что это что-то очень приятное.
· Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской: — То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена? — Нет. Гораздо лучше,- ответила та.
· У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила: — У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.
· Раневская как-то сказала: — Я дожила до такого времени, когда исчезли домработницы. И знаете, почему? Все домработницы ушли в актрисы. Вам не приходило в голову, что многие молодые актрисы напоминают домработниц? Так вот, у меня домработница опекает собаку. Та живет, как Сара Бернар, а я как сенбернар.
· Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией. — Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! — во весь голос закричала соседка по столу. — Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! — спокойно ответила Раневская.
