А теперь, когда компания подвыпила, хочется чего нибудь остренького! Пошлые тосты для весёлой компании.
***
. И чтоб у вас всегда стоял Вином наполненный бокал, И чтобы Вам всегда давали Награды, ордена, медали, И чтоб во век не оскудел Запас хороших, добрых дел!
***
Женщины делятся на “дам”, “не дам”, и “дам, но не Вам ”. Так выпьем же за прекрасных дам, сидящих за этим столом!
***
Девушка, а сколько Вам лет? Восемнадцать. А ведь сразу и не дашь! Дам.
***
Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!
***
Выпьем за то, Чтобы елось и пилось, Чтоб хотелось и моглось, Чтоб всегда и чтоб везде, Было с кем и было где.
Читайте также:
***
Ну, мужик, не стормозил конечно, ручки убрал, тазик отпустил, а он (во, блин, мистика!) не упал. Так выпьем же за ту силу, которая держала тазик!
***
У нас сегодня три дела на букву “з” заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за воротник. Вот с последнего давайте, пожалуй, и начнем!
***
“Нет ли среди пассажиров врача?”. Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота.
***
Через некоторое время он спрашивает по радио: “Нет ли среди пассажиров летчика?”.
***
Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подниматься все вище и вище, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
- Читайте также:
***
- Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни залетал, никогда не отрывался бы от коллектива!
***
. И тогда принцесса лопнула от злости, потому что юно- ша совершенно точно подсчитал, сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику.
***
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним);
***
Доктор сказал. что ты умрешь. Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
***
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так давайте выпьем за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник своим женам’
***
Ну, значит у тебя сарай горит. Так давайте выпьем и покурим, пока у нас ничего не горит.
***
В одном африканском племени идет пир горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают:
***
И побежали друзья на гору. На середине пути один из друзей упал и сломал ногу. И крикнул тогда он своему другу:
***
“Помоги, друг!”. Но тот не ответил, и еще быстрее побежал на гору. И прибежал он первым к костру. И бросился в огонь, чтобы хватило огня до того, как придет его друг Так выпьем же за вас, мои друзья!
***
Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда одна женщина говорит:
***
- “Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
***
Спустился Бог на Землю в первый раз. И поцеловал он женщину в голову. И родился Великий мудрец!
***
Спустился Бог на Землю второй раз. И поцеловал он женщину в шею. И родился Великий певец!
***
Спустился Бог на Землю в третий раз. И поцеловал он женщину в живот. И родился Великий обжора!
***
Я не знаю, спускался ли Бог на Землю в четвертый раз. Но давайте выпьем за нас, мужики!
***
- Две дамы впервые пришли на ипподром. На кого ста- вить? Одна другой говорит:
***
А у меня четвертого. Следовательно, три плюс четыре будет семь! Поставим на седьмой номер!
***
Поставили, и номер семь пришел первым, Ну, пришли домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на ипподром. Один другому;
***
А я четыре. Ну, тогда: три плюс четыре семь. По- ставим на седьмой номер!
***
Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером два. Мораль: правду говорить надо! Так выпьем за то, чтобы говорить друг другу правду!
***
- Женщины это цветы! А цветы прекрасны, когда рас- пускаются. Так выпьем за распущенных женщин.
***
Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен. Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны!
***
Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!
***
Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
***
Девушка это звезда. А звезды прекрасны ночью. Так поднимем наши бокалы за полярные ночи!
***
- Изменила жена мужу один раз из стены выпал кирпич. Изменила второй раз выпал второй кирпич. Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!
***
Жил на свете дракон. Питался девственницами. Так выпьем за то, чтобы, прилетев в наши края, он умер от голода!
***
Девушка нужна мужчине, как кораблю якорь. Так давайте выпьем за крейсер “Аврора”, у которого четыре якоря!
***
водка, лодка и молодка вино, кино и домино кефир, клистир и теплый сортир.
***
В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: “Евреи, это Вам что синагога или бордель?”
***
Рабинович хлопает себя по лбу; “Вот, где я забыл свои калоши. ” Выпьем же за хорошую память!
***
К врачу, невозмутимо отвечает муж, поправляя галстук перед зеркалом. Она прописала мне постельный режим.
Пошлые поздравления с Днем Рождения
Жизни – пизтой, судьбы – обалденной, Зелени в банке, друзей охунных, Тёлочек знойных, любви до забвения, Желаю, дружище, тебе в день рождения!
***
В твой день рождения в этот светлый праздник! Желаю, нахй, счастья, и не только Чтоб в каждой ебе первый был участник, Чтоб не еаться было денег сколько!
***
Уйдут пусть на хй все твои невзгоды, Пусть в рот возьмут печали и тревоги! Желания пусть во все века и годы, Как бяди пред тобой раздвинут ноги!
Шуточные тосты
Невозможно представить праздничное событие без шуточных тостов. Они поднимают настроение, вносят задор и юмор. Разряжают обстановку и сближают людей. Не обязательно искать шуточные тосты в преддверии торжества. Можно сделать небольшую подборку и поделиться ей с друзьями.
И чтобы вы не потерялись во всем этом разнообразии выбора, мы собрали все самые интересные тосты в мире в одном месте. Только самые лучшие и популярные. Вы однозначно должны с ними ознакомиться.
Говорят, что однажды, Бог пришел в райский сад к Адаму и Еве и предложил на выбор два подарка. Один — это возможность писать стоя, а второй — это ум. Адам спеша, выхватил у Бога первый подарок и побежал по саду используя свои новые способности. Глядя на него, Бог переглянувшись с Евой, решил отдать ему и второй подарок. Так давайте же выпьем за лидерство! За то, что самому первому всегда достаётся самое лучшее!
Как известно, человек — это результат своих собственных мыслей. О чём он думает — в то и превращается. Поэтому рекомендуется совсем не думать о плохом, а купаться в океане позитивных эмоций. Выпьем же за то, чтобы у тебя в жизни было полно только ярких, светлых и незабываемых моментов, чтобы в ней совсем не было места для печали и грусти!
Хочу выпить за то, чтобы у тебя в жизни абсолютно не хватало времени: чтобы не было возможности успевать грустить, расстраиваться и обижаться. Чтобы минуты отказывались тратиться на негативные события, отсчитывая лишь позитив. За твое хорошее настроение.
Давайте выпьем за то, чтобы наши желания были «в шоке» от наших безмерных возможностей. Чтобы мы могли себе позволить очень многое!
Будь я Вини Пухом, никогда б не признался, что в голове опилки. Ведь спеть можно и так: Если я чешу в затылке — не беда. Значит просто зачесалось. Да-да-да! Так выпьем же за сообразительность и оптимизм.
Желаю море удачи и дачу у моря. Счастья, здоровья и всего бла-бла-бла. Такие вот дела
Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!
Сперва давайте с вами попрощаемся – трезвыми мы с вами больше не увидимся!
Однажды человек произошел от обезьяны. и очень потом раскаивался. Давайте же выпьем за то, чтобы мы в будущем не совершали необдуманных поступков!
Общение с блондинками – изысканно, с брюнетками – приятно, с шатенками – весело. Так выпьем же за нашу приятную компанию изысканных женщин, с которыми нам всегда весело!
Один умный человек сказал: «Ничто так не сокращает нашу жизнь, как расстояние между тостами». Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!
В рыцарские времена говорили: “Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца”. В наше время, перефразируя, можно сказать: “Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!” За исполнение этого долга!
Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Ламборгини» газовый баллон. Так выпьем же за разумную экономию!
Привлекательные женщины отвлекают. Так отвлечемся же от рюмок, хотя бы ненадолго. За дам!
Смешные и прикольные тосты для женщин и мужчин
Чтобы вас не сглазили Чтобы с вас не слезали Чтобы всегда Вам было во что одеваться
***
Поднимем наши гранёные стаканы за то, чтобы у именинницы было столько горя в жизни, сколько в наших ёмкостях останется жидкости!
***
Желаю море удачи и дачу у моря. Счастья, здоровья и всего бла-бла-бла. Такие вот дела
***
Девичья мелодрама: «Не успела оглянуться, как прекратили оглядываться». Поднимем бокалы за тех, кто не оглядывается. За тебя, новорождённая!
Мужик как хорошее вино: каждый год его делает лучше, мудрее. А давайте ещё выпьем за здоровее, прибаблее и успешнее!
***
Ты крутой, как Брюс Уиллис. Красивый, как Брэд Питт. Сильный, как Шварцнеггер. Нежный, как Дима Билан. Так выпьем же за твоё раздвоение личности!
Единственная супруга куда ни шло, любовница неплохо. Две любовницы возможно, но несколько супруг перебор! Так поднимем же бокалы за чувство меры!
***
-Дорогая! Алкоголь делает тебя просто шикарной! Но я его не употребляла! Не в этом суть, я употреблял! Так поднимем наши чарки за женскую привлекательность!
Их много всякие простушки Их ножки вырастут от ушек А мы целуем их, хохлушек.
***
Как говорится, сильный пол слабее слабого, в силу слабости сильного пола к слабому. Во как закрутил! Давайте осушим наши чарки до дна!
Желаем, чтоб всегда стоял На посту твой боец, Чтоб девчонок удивлял Говорили «Молодец» Чтоб во всем всегда ценили, Ну и снова приходили!
***
Желаем, чтоб в твои ладошки, Стремились ласковые крошки, Чтобы скакали и сделали.
***
И чтобы класс все показали, А утром кофе-сигарета, И тут она, и не одета!
***
Мои поздравленья другу, Желаю такую подругу, Чтобы при мысли о ней Ты становился сильнее, Силою мужской, И для нее был герой!
***
Будь таким, какой ты есть: Для друзей хорошим другом, Дома любящим супругом И заботливым отцом, А в постели молодцом!
***
Пожелать тебе денег? Но работать придётся много. Пожелать тебе девок? Но ты выглядишь лучше безрогим.
***
Может тачку тебе пожелать… Но тогда ты не сможешь пить. А может политиком стать? Тогда все не будут любить.
***
Ну что ж пожелаю, значит, Денег, девок, тачек и власти. Сам выбирай, удачи Желаю тебе и счастья!
Умей с каждой женщиной Брать и давать, Чтоб смог наслаждаться, Удовлетворять.
***
Чтоб ярко горело Любовное пламя, И в теплой постели Страсть была между Вам и.
***
Чтоб все было прекрасно: Касанья, томленья, Нежные ласки, Танец тел. С днем рожденья!
***
С днем рождения вас, сударь! Пусть стучат в дверь приключения, Жизнь подаст Вам страсть на блюде, И удачу с возбуждением.
***
Упадут к ногам красотки, Даже те, что неприступны, Все послушны станут, кротки, Позитивны и доступны!
***
Быть мужчиной то, что надо, Добиваться женщин взглядом, Быть красавчиком умелым И владеть любимым делом!
***
С днем рождения тебя, Любит пусть тебя семья. Ну, и в личной жизни сладкой Пусть все будет по порядку!
***
День рождения это кайф, Даже если замахался. Я желаю, чтоб в бабле С головы до ног плескался!
***
Пусть в подарок приведут Лучшую из всех буренок. И пузырь пусть принесут, Что привык сосать с пеленок!
***
Будь смазливым мужиком: С тачкой, при бабле и с палкой. Все и вся имей тайком, Зашибись, как будет ярко!
***
Поздравляю с днем рождения! Страсть пускай тебя подхватит, Пусть подарит развлечений Много трепетных и ярких!
***
В жизнь фантазии ворвутся, Воплотятся откровенно, А глаза огнём зажгутся, Чтоб предаться вожделению!
***
С днем рождения поздравляю, И, чтоб не стесняться, Я тебе с душой желаю Витаминизации.
***
Пусть крепчает кукуруза, Персик сочный попадется, Покрупней тебе арбузов, Соком вишенка нальется.
***
В общем, друг, бодрей морковку! Урожай не упускай. Будь садовником ты ловким, Все цветочки опыляй.
***
Пожелаю в день рожденья, Быть в постели жеребцом, Чтоб в отличном настроенье Был дружок твой день за днём.
***
Чтобы не давал осечек, Точно целей достигал, Чтоб к любви готов был вечно, Днём и ночью её ждал.
***
Чтоб всегда нарядным строем Шли девчонки за тобой, Ну, а ты готов был к бою На поверхности любой.
***
На полу и на кровати, На окне и на столе, Сил и бодрости пусть хватит Так хотя бы на сто лет!
***
Поздравляю с днем рождения! Пусть либидо не угаснет, А приносит исполнение Самых трепетных желаний.
***
Каждый день наполнит страстью Пускай жаркая удача, Даст веселье и богатство, И решит все-все задачи.
***
Пусть любовная горячка Ни на миг не отпускает, Жизнь становится лишь ярче, И успех преобладает!
***
С днем рождения поздравляю И больших побед желаю: За столом и на кровати, И в карьере, и в разврате!
***
На расстеленном пальто, На сидении в авто, На траве или в кустах, На работе впопыхах.
***
На полу и в мокрой ванной, На окне и на диване, Дни и ночи напролёт Пусть тебе везде везёт!
Сделаю тебе сюрприз, Языком своим шершавым, Чтоб визжала ты на бис, В твой день рожденья славный!
***
Хороша твоя душа, Ну и попа хороша! С днем рожденья поздравляю, «Отодрать» тебя желаю!
***
Ты любишь классику? Лады! Костюм, цветы и ресторан, А после номер, в койке ты (ну как всегда, стандартный план)
***
Чтобы я тебя имел, так как я всегда хотел! Чтобы ты была моей, днем и ночью! Без гвоздей! Чтоб фигурочка твоя мне всегда была мила! И последствий не боясь, не была беременность!
***
Поздравляю обладателя такого чуда! Инструмент твой по истине мечта любого друга! Ну а женщины все очень с ним знакомы быть хотят, Даже если им от этого измены не простят!
***
Желаем мужской силы, И чтобы в постельку красивые, Сами к тебе стремились, И в позы быстрей становились А утром кофе варили, И навсегда уходили, На ужин снова другая, Пусть нравится жизнь такая!
***
Другу дорогому Желаю много силы, Чтоб на всех хватало, Красивых некрасивых Умных и не очень, Толстых и худых, И чтоб всем хватало, А тебе хватало их!
***
Желаю в постели только побед, Чтобы туда приносили обед, И перед ужином тоже, И чтоб шире только рожа Чтоб за тобой они бегали, А ты хвастался бы победами, И не привирал, А стал любви адмирал!
***
С тобой знакомы мы уже Почти неделю или больше И есть осадок на душе- Пора ебать! Куда же дольше?
***
Хотел пожелать тебе денег, Да боюсь ограбят. Хотел пожелать тебе здоровья, Да боюсь сглазят. А, пожелаю тебе любви Пускай выеб
***
Раньше был мужик Нос с горбинкой Х дубинкой Пять палок бросит На руках носит А сейчас Нос картошкой Х гармошкой Пол палки бросит И на пиво просит.
***
Денег буржуйских в бумажнике кожаном, Меньше по жизни встречать отмороженных, Тачку крутую и света зеленого, (К пиву, забыла, много соленого) Наших врагов замочить всех в сортире, Чтоб, соответсвенно, МИР ВО ВСЕМ МИРЕ!
***
Жизни – пизтой, судьбы – обалденной, Зелени в банке, друзей охуных, Телечок знойных, любви до забвения, Желаю, мужик, тебе в день рождения!
***
Желаю я тебе мой друг Побольше всяческих подруг! Желаю я тебе братан Всех девок одевать на свой банан!
Пошлые тосты
Друзья мои, прошу меня понять, За старое я тост хочу поднять. И речь здесь вовсе не о старой кляче, Взглянуть на старое попробуйте иначе. Мы пьем, бывает, редкое вино, И лучше, если старое оно. Знакомствами мы расширяем круг, Но всех надежней все же старый друг. За книжными новинками гоняясь, Стремясь от жизни не отстать на миг, Мы замираем, словно преклоняясь, Пред мудростью и слогом старых книг. И с древних пор цивилизаций и миров Мы чтим искусство старых мастеров. А старый конь — он борозды не портит. Выпьем за старое, и вы со мной не спорьте!
Желаю крепкого здоровья, чтоб не висела тряпкой грудь, чтоб кун*илингус раз в неделю тебе бы делал кто-нибудь. И рано утром на рассвете, когда проснуться нету сил, чтоб не будильник, будь он проклят, а дикий с*кс тебя будил!
Один приятель жалуется другому: — Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и… застаю ее в постели с мужиком! Вот развратница! — Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила! Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!
— Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? — Ну и что? — Ничего. Просто сегодня ночью я обнаружила совершенно другой путь. Выпьем, друзья, за то, чтобы в новом году женщины почаще делали такие новые и вместе с тем традиционные «открытия»!
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее. — Я вижу, что вы не джентльмен. — говорит она возмущенно. — Я вижу, что вы тоже не джентльмен, — говорит он с сожалением. Наша именинница тоже не джентльмен. Но говорю это без сожаления. Наша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За нашу именинницу.
Сын подходит к отцу и говорит: — Папа, пусть мама ляжет спать сегодня с мене. — Не с мене, а со мной. — Да, все с тобой и с тобой. Хочу выпить за то, чтобы сын был послушным и никогда не учил отца!
Чтобы руки дрожали от подарков, губы от поцелуев, а ноги от шального с*кса!
Давным-давно жила влюбленная парочка, но все были против их любви. Отец нашел девушке богатого и красивого жениха, стали готовить свадьбу. Тогда они решили умереть вместе, прыгнув со скалы. — Прыгай первый, — сказала девушка, — а я за тобой. Парень прыгнул, а девушка подумала: «Вот прыгну и что? Умру… А так муж богатый будет, красивый, детей нарожаю…» И не прыгнула. Так выпьем же за то, чтоб они нас еб**, а мы их наеб**.
Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»! Предлагаю выпить за изобилие!
В одном африканском племени идет пир горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают: — Что ты больше всего любишь в женщине? — Глаза. — А мы тебе ножку оставили… Полагаю, под горячее следует выпить.
Три вдовы рассказывают друг-другу от чего померли мужья: — Мой пил-пил и спился. — Мой работал-работал и сработался. — А мой скончался. Так выпьем за то, чтобы мужчины пили и не спивались, работали и не срабатывались, кончали и не скончались!!!
— Должна вас предупредить, что мой муж будет дома через час, — сообщила женщина. — Но я не делаю ничего предосудительного! — возмутился мужчина. — Вот именно. А время идет. Выпьем за то, чтобы мы никогда не теряли времени даром!
В условиях усилившегося финансового кризиса предложил как-то раз муж своей жене испытать новый способ накопления денег. — Каждый раз после исполнения супружеского долга я буду бросать рубль в твою копилку, — сказал он. По истечении определенного промежутка времени они решили проверить копилку. Оттуда высыпалась целая куча двадцаток и десяток. — Что это за деньги, ведь я каждый раз давал тебе только рубль? — Ну и что? — сказала жена, — Не всем же быть такими же жмотами! Поэтому я предлагаю выпить за экономных жен и щедрых мужей!
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за пенис. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним): — Змея укусила, что делать? — Змея укусила, что делать? — Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает: — Надо отсосать! — Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется: — Ну? Что доктор сказал? — Доктор сказал… что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
Как-то у мудреца спросили, чем отличается молодой мужчина от пожилого, на что он ответил: «Молодой мужчина, это такой мужчина, который встаёт с постели, чтобы отдохнуть.» Так давайте выпьем за молодых мужчин.
Возвращаются поздно вечером три подруги домой и в слабо освещенном подъезде дома натыкаются на пьяного мужчину, спящего на полу. Первая из подруг, которая замужем сразу начинает причитать: — Опять мой набрался, даже в квартиру залезть не смог! Когда видит — у спящего ширинка открыта. Присмотрелась и говорит с сожалением: — Нет, не мой это, девочки! Вторая подруга тоже решила взглянуть: — И точно не твой! А третья заключила: — Да он не из нашего дома вовсе. Так выпьем же за прекрасное зрение!
— Какая разница между мужчиной и женщиной? — спрашивает ученик учителя. — Мальчик, — спрашивает учитель, — а какой размер обуви носят твои родители? —Папа — 43-й, а мама — 37-й. — Вот видишь, мальчик, разница между их ногами! Так выпьем за разницу между мужчиной и женщиной, которая их объединяет!
Почему мужской орган поднимается в направлении, обратном объекту притяжения, вопреки закону тяготения? Потому, что дух мужчины возвышает его плоть. Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает плоть на такую высоту, что захватывает дух!
Во Франции хорошей женой считается та, у которой муж и любовник. У нас она — плохая. Во Франции плохая — та, у которой только любовник. У нас она — падшая. Во Франции падшая — это та, у которой никого нет. У нас она —одинокая. Во Франции одинокая та, у которой один муж. Так выпьем, друзья, за одиноких женщин!
Повсюду жизнь то с бранью, то шутя, и будь то в Азии, в Европе, покатит бочку на тебя, и ты сидишь в глубокой жопе. Но все же истина проста, и жизнь прекрасна, без сомненья, коль выпадают нам мгновенья, когда хоть чмокни жизнь в уста. За удовольствие посидеть с вами!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Пошлые поздравления на свадьбу
На свадьбу молодым каждый готовит свое поздравление, независимо от того, приглашены ли вы в ЗАГС, на праздничный банкет или просто захотели поздравить родственников, друзей или знакомых через интернет или с помощью открытки с этим прекрасным днем. Оригинальным выбором станут прикольные поздравления, которые станут для вас настоящими находками на нашем сайте. Самые смелые могут выбрать пошлые прикольные поздравления – даже если они заставят виновников торжества слегка покраснеть, после окупятся увеличением их любовного желания и взаимного притяжения. И еще на нашем сайте вы увидите, что даже такие поздравления могут быть приятными и симпатичными.
***
Жених, устав на брачном ложе, Порою хочет, но не может. Невеста от стыда краснеет: Порой желает, но не смеет, Укрыв лицо волос копной, Поникший член взбодрить слюной.
***
Судьбоносный день для молодых, Добавит на лобке волос седых, Кто-то «Горько! Горько» прокричит, Кто-то пьяный под столом в «ссанине» спит. Вы изъе**нны, замучены до боли, Зае**ли люди с хлебом–солью, Пляски, водка, пьяная толпа, Это будет продолжаться до утра. Молодым набраться бы терпения, И принять от адекватных поздравления.
***
От затрат на свадьбу, я ох**ваю, Но молодых с такою датой поздравляю, Пусть муж в семье проблемы все решает, Жена его лишь только ублажает. Желаю, чтоб явилися детишки, А среди них девчонки и мальчишки. Красивые как ангелы девчата, И озорные как папаша пацанята.
***
Говорят, что семья – это классно, Муж, собака, жена, детвора, Но не верьте другим – ведь ужасно, Под рукой один х** и пи**а. Но бывают, конечно, моменты, И встречаются люди как вы, Не скупаются на комплименты, Проживают до смерти в любви. Много всякой х**ни напи**ел я, И добавить немножко хочу, Будьте ярким примером тем семьям, От которых я нос ворочу.
***
С днем свадьбы молодые, поздравляю, Сегодня мир кружится вокруг вас, Вам отдохнуть от суеты желаю, Наследником порадовать всех нас. Пусть муж, как верный пес невесте будет, Ведь детородный орган для жены, Старается и очень её любит, Для этого мужчины и нужны. Невеста – с мужиком не пререкайся, И всячески в постели ублажай, Чтоб муж кончал, как следует, старайся, Чтоб верный пес к другой не убежал.
***
Любовь и секс – скрепляют отношения, Сильней чем златые два кольца, Хороший трах способствуем решениям, И лучше пашет у мужчины голова. Желаю нашим новобранцам в браке, Чтоб половинкам, не еб**и мозги, Жена и муж, вы одним целым стали, В любви и сексе понимание нашли.
***
Этот день запомнится надолго, Столько бабок выложил жених, Почку продал, чтоб купили кольца, Свадебное платье и торты. Но зато, потом жена попала, Жить с мужчиной – это просто ад, Верно, ты носки не собирала? И не видела компьютерных «преград». Я шучу, любовь – это прекрасно, Будьте счастливы хорошие мои, Пусть в постели будет всегда классно, И куда вам деться без любви.
***
С днем свадьбы молодые поздравляю, Пусть кольца скрепят навеки сердца, Быть верными неистово желаю, «Свинг-вечеринки» не поймет жена. Любите, дорогие и несите, Свою любовь в сохранности сердец, Х*йни лишь я прошу вас, не творите, Иначе отношениям пи**ец.
***
Прикольные поздравления ко дню свадьбы: Молодым | Короткие | Жениху | Невесте | Подруге | Другу
