Смешные до слез анекдоты про дочь
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар…
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку. — Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала, и говорит в полудреме: — Давай. — Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было… Все! Сон как рукой сняло. Приводит женщина дочку на осмотр ко врачу: – Знаете, доктор, моя дочка все время почему-то улыбается. – Ну, вы бы еще потуже косички ей затянули! Звонок дочери отцу: – Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла! – Ничего не знаю! Как стемнеет – сразу домой! – Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, – которая передается по наследству из поколения в поколение? – Конечно, помню. А что? – Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию. — Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. — А мне и не нужен красавец! — Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: “Жирная дочь – позор для семьи!”.
Мама спрашивает дочку: — Что это за таблетки в твоей сумке? — МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это Ношпа…
Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит: — Все. — Что все? — испуганно спрашивает мама. — Папа уснул. Двое встречаются. Один другому: – Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла. – Зачем???? – Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…. Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: – Девочка, как тебя зовут? – Маша. – А сколько тебе лет? – 5. – А какое сейчас время года? – Лето. – Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? – Да. – Снеговика лепила? – Да. – Так какое же это лето! – Вот такое вот хреновое лето! Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает. – Девушка, а можно мне… творожок, ириски, конфетки… вот эти, и… чупа-чупс! – Дочурке берете? – Ах, да… про дочь то я забыл! 2 пачки Мальборо, пожалуйста! — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? — Зашибись! То есть мы не едем? Лежу на диване. Дочь: — Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей. Я: — Хорошо, чур я коп. Дочь: — Ты должен меня догонять. Я: — Не могу. Дочь: — Почему? Я (не открывая глаз): — ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать. Дочь: — Чертовы федералы!
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Дочь учится на повара. Мать: – А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): – Нас заставляют Отец – Дочке: – ты чего такая грустная? – поссорилась с твоей женой… Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило. Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: – Это ты, моя лягушечка? – Нет, – отвечает он, – говорит владелец пруда. Жена мужу: – Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать “Да”, а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: “Спаситель вы наш!”… – Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться. – На которой из трех? – На любой… Дочка с обидой: – Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогала? – Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 23:00, а не в одной туфле и без платья!.. Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку: — Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют. — А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана! Дочь звонит матери и жалуется: – Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! – Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! – Оп-паньки, так её варить надо??!.. – Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку? – Папа, да я же твоя дочь! Жена мужу: – Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще. – Мам, пап, я должна вам признаться – я уже не девственница! – О, Боже, наша дочь распутница! – Мне 37 лет, б…! – Глянь-ка, она еще и матерится! Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно. – Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! – Даже не целовалась ни разу!!! – грит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. – Доктор, что-то не так? – спрашивает мать. – Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду… Задание дочери по рисованию в 5 классе: “Нарисовать инопланетянина”. В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: “ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!” Десятилетняя дочь спросила у мамы: – Мамочка, а как я родилась? Мама улыбнулась и ответила: – Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр@хнулись без прeзeрвaтивa.
Анекдоты про папу и дочку
— Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Спартак чемпион? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Дочка начальника отделения милиции: — Папа, я беременна. А вот список подозреваемых…
Читайте также:
— Дочка, из всех примеров ты не решила самый легкий пример! — Папа, но я не знала, что он самый легкий…
Еврейская семья за столом пьёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара . Папа делает глоток чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое , сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Папа бьёт его по затылку и говорит СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЪЁШЬ СЫНОК
Вот это времена наступили — у дочки iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы ах@ительный кредит…
Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!».
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает: — Кто ел из моей тарелки!? Дочка: — А кто ел из моей тарелки!? Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь: — А из моей тарелки кто ел!?! Мама — медведь возмущенно: — Да вы идиоты, я еще не положила!
Дочка проснулась ночью, просит: — Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…
В комнату вбегает испуганная дочка: — Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток! — Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
Отец приходит домой, навстречу дочка. Папа: — Доченька, солнышко, ты пельмешки ела? — Ела, папа. — Все съела, золотце? — Все, папа. — Ну, такая же свинья, как мама.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: — Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
-
Читайте также:
Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом…
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Дочка спрашивает маму. — Если я козленочек, а ты козочка, то кто наш папа?
Папа разговаривает с дочкой: — В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».
Дочка нового русского хвастается в школе: — Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула. Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает: — А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
Из жизни. Дочка просится в постель к родителям: — Можно я с вами спать буду? — Нет доченька, вот вырастешь — будешь со своим мужем спать! — Ты хитрая мама! Ты будешь спать с моим папой, а я с чужим дяденькой?!
— Папа, купи мне новый ноутбук. — Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться. — Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. — Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошел и распахнул свой плащ! Я просто в шоке! — Какой ужас, дочка! И что ты там увидела? — Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!
— Папа, пап, давай уедем из этого дома! — Но почему доченька? — Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. — Дочка, быстро собирайся, мы уезжаем. — Папа, но почему так срочно? — В нашем доме нет служанок!
-
Читайте также:
0
-2
Страницы: 1 2 3
Анекдот про трех дочерей и аэрофлот
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: ʺNescafeʺ! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: ʺХорош до последней капли!ʺ Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: ʺRothmansʺ. Ну, мама уже знает, что делать – бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: ʺЕхtrа Long Кing Sizеʺ (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: ʺAЭРОФЛОТʺ. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: ʺAЭРОФЛОТ – 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!ʺ
4 614
Прикольные статусы про отца
Сын, скажи честно, травку куришь? — Пап… я дочь!
*****
Только мой папа может поскользнуться, прокатиться вдоль дороги, встать, встряхнуться и сказать что чуть не упал!
*****
— Пап, можно телевизор посмотреть? — можно, только не включай.
*****
Как папа сказал, так по маминому и будет!
*****
А спонсор моих гулянок — поддатый папа! Поддатый папа — бери пока добрый.
*****
Он женат. Он дарит мне цветы и игрушки, потакает капризам, переживает, когда меня нет допоздна. Он готов ради меня на всё. И он меня любит. Короче, спасибо пап, что ты есть!
*****
– Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел? – У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок… – Какая это? – На кухне гоблины!
*****
Звонок на радио: — Передаю папику привет от всего сердца до члена! — Извините, до куда? — Дебил, дочь Лена!
*****
Спросите папу: «Сколько мне лет?» и засеките время.
*****
Папа бросил курить перешёл на ещё большей мощности наркотик и посадил на него всю семью…. СЕМЕЧКИ!
*****
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама. — Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы?»
*****
Маленький сын спрашивает отца: «Папа, почему ты женился на маме?» Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: «Вот видишь, даже ребенок удивляется!»
*****
Любой может стать отцом, но только особенный становится папой.
*****
Сегодня нашла в пачке сигарет записку, «Не кури! Накажу»! Папа, блин!
*****
Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?
*****
Недавно я очень сильно ударилась и после удара держалась за голову. Папа мне вместо того, чтобы пожалеть, сказал: «Ну, ничего. Были бы мозги, было б сотрясение!»
*****
— Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не кричи «Спаситель ты наш», а просто тихо кивни головой.
*****
— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? — Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ногами и разница…
*****
Папуля жжет: Сидит смотрит Дом2 с выключенным звуком, в руках телефон и играет музыка из деревни дураков.
*****
Мой папа — гений. Он может взять машину, которая почти не ездит, и сделать из нее машину, которая не ездит совсем!
*****
Папа вчера переименовал меня в телефоне с «Доченька» на «Папа дай денег.»
*****
Ошибкой было чихнуть на фразу папы, «Я что, ИДИОТ? » когда тот разговаривал по телефону…
*****
Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу отца «дыхни» ответить — «тебе чё воздуха мало»…
*****
Пусть папа услышит, Пусть папа придет, Пусть папа меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете. Снаружи замок, а я в туалете!
*****
-Пап, я голоден -привет, голоден -пап, я серьезно -я думал, ты голоден? -ты издеваешься? -неа, я папа.
*****
Любимая, подари мне дочку. И ты сделаешь меня самым счастливым отцом на свете.
*****
Не для тебя придурка папа принцессу вырастил!
*****
— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду! — Не смей угрожать отцу!
*****
Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? — Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
*****
— Папа, а литр пива это много? — Смотря какой по счёту.
*****
— Пап, пап, а каково это — иметь такого красивого, умного и доброго сына? — Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
*****
В зоопарке:- Папа, смотри лошадь мелированная! -Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…
*****
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»
*****
Вчера отец пьяный, когда домой пришел, назвал меня Ритой! Все бы ничего, но я Сережа…
*****
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
*****
Папа я замуж собралась. Ни за что. Ты для нас с мамой ещё ребёнок, которым мы еще не наигрались.
Поделиться:
Смотрите также:
- Прикольные статусы про ВАЗ
- Прикольные статусы про еду
- Прикольные статусы про отъезд
- Прикольные статусы про отпуск
- Прикольные статусы про охоту
- Прикольные статусы про медсестер
- Прикольные статусы — сплю
- Прикольные статусы про пиво
- Прикольные статусы про мужиков
- Прикольные статусы про бабушек
Про папу Вовочки
Отец, швыряя дневник на стол: – И в кого ты такой тупой!? Вовочка: – В тебя! Мать: – Не груби отцу. Он-то тут при чём?
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает: — Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали? — Да, — отвечает сосед. — Дайте списать! Вовочка говорит отцу: — Слушай, пап, дай мне стольник! — Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! — Ты прав, пап! Дай тысячу! Вовочка приходит к отцу: — Папа, я опять в школе стекло разбил. — Блин, у вас не школа, а оранжерея какая—то! Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое—нибудь обезболивающее средство? — А что у тебя болит? — Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание. Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. — Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! Вовочка рассказывает соседу по парте: — Вчера отец меня два раза выпорол. — За что? — Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй — когда он понял, что это его старый дневник.
4 800
