Фото: Завтра
Открытое письмо заместителю председателя Совета безопасности РФ Дмитрию Медведеву
Уважаемый Дмитрий Анатольевич, обратиться с открытым письмом к Вам меня заставило два обстоятельства: первое — писать обычное, «закрытое» письмо не имеет никакого смысла, т.к. оно с наибольшей вероятностью не пройдёт дальше распаковщика писем вашей канцелярии, который тут же сунет его в шрёдер, если вообще станет распаковывать. В лучшем случае, оно будет двигаться до адресата настолько медленно и долго, что потеряет всякий смысл. Хотя согласен, «мы люди терпеливые», и умеем ждать. На нашей стороне Вечность.
Второе обстоятельство — на данный момент Вы не являетесь ни президентом РФ, ни премьером, что отсекает от Вас огромное, бесконечное количество проходимцев, прощелыг, стяжателей, движимых алчностью и жаждой наживы, а это даёт шанс. Вопросы безопасности реальны, гораздо более важны, первостепенны, но при этом сложны, и нажиться на них весьма затруднительно. Они интересны только идеалистам, людям с государственническим мышлением, искренним, истинным патриотам, не только бессребреникам, но и людям, готовым к самопожертвованию, а это устраняет поток страждущих, освобождает время от излишней суеты, даёт возможность задуматься, мыслить, уделять внимание самому важному — отсюда надежда, что это письмо всё же будет замечено.
Повод для его написания — статья в «СМИ» «Почему бессмысленны контакты с нынешним украинским руководством». Пять коротких полемических тезисов, с которыми я, возможно впервые, абсолютно согласен. Они есть квинтэссенция нашего политического опыта взаимодействия с постсоветской, и в первую очередь, постмайданной Украиной.
К этому добавить, по сути нечего, абсолютно точная, выверенная констатация очевидного — Украины, которую мы отстроили в советский период, и с инерцией существования которой мы имели дело в период постсоветской, после майдана 2014 года больше нет. Вообще Украины нет, есть захваченное нашими геополитическими оппонентами, важное для нас стратегическое пространство бывшей Украины.
Регрессивное зарплатообразование
Человек и общество
Мало того, наши западные «партнёры» за постмайданный период отстроили такую политическую Систему, которая ассимилирует любого лидера, политическое, экспертное и медийное сообщество под себя, и даже такой, казалось бы, поначалу, как минимум нейтральный, а по сути, пророссийский, русский, совершенно не политик Зеленский был ассимилирован ей в два счёта со всей командой, став таким же украинствующим «зомби», как и весь нынешний политический класс. То есть это именно Система, ангажированные и адаптированные под западные интересы русофобствующие элиты, меньшинства, скупленная тонкая прослойка.
Но есть и массы, большинство, совершенно иная среда, русское — культурно, цивилизационно — большинство, представители русского народа, малороссские этносы, представители других народов полиэтничной Украины, сформировавшиеся и прожившие большую часть своей жизни в совершенно ином культурно-историческом (по определению Данилевского) пространстве, которое стремительно угасает.
С этим большинством и надо работать, к нему обращаться, его воспринимать как среду для социально-политических трансформаций. Это точка входа в ситуацию, если есть цель исторических трансформаций обращения ситуации вспять, возвращения Украины в единое стратегическое пространство Большой России, геополитического разворота, восстановления безопасности на пространстве этой, как вы выражаетесь «измученной страны».
Чего ты ждешь от первого свидания. Чего ждут мужчины?
Что фотография совпадет с реальностью Все форумы забиты жалобами мужчин на то, что девушки чересчур увлекаются фотошопом. У каждого моего знакомого парня обязательно найдется парочка историй о том, как назначил свидание фее с сайта знакомств, а на встречу пришла её уродливый и располневший двойник.Непонятно на что рассчитывают девушки, поступающие подобным образом. На то, что парень не заметит подмены или будет катастрофически близоруким? На каждый товар свой купец, но нет ничего неприятнее, чем злой и обманутый купец. Что ты предложишь разделить счет Мужчины бывают разными. Измученные тиндер-халявщицами мужчины устали спонсировать бесплатной едой девушек, которые ходят на свидания только поесть. Мужчины старой закалки галантно оплатят счет, считая это своим долгом. Какой-нибудь хипстер-студент будет не против поступить по-европейски и разделить счет.Факт того, что ты предложишь разделить счет, в глобальном плане ничего не меняет. Если он хочет тебя угостить – то угостит. Не хочет – не угостит. Ты сможешь сделать соответствующие выводы, а он будет уверен в том, что ты пришла ради него, а не ради еды. Что ты будешь поддерживать разговор Первое свидание создано для того, чтобы узнать друг друга. Ты рассказываешь о себе и задаешь вопросы ему. Легко вести разговор – это целое искусство, но именно на это он и рассчитывает.Важно проявить свою заинтересованность, спрашивать, уточнять, внимательно слушать, делиться своим опытом и мнением. Разговор не должен напоминать монолог или допрос. Что ты проявишь симпатию Флирт, «случайный» тактильный контакт, улыбка, взгляд – вот все, что он ждет от тебя на первом свидании. В конце он ждет от тебя поцелуя в щечку и благодарности за хорошо проведенное время. Всего этого более достаточно, чтобы он понял, что заинтересовал тебя.Признания, поцелуи и интимную близость лучше приберечь на потом.
Зловещая сказка об энергетическом переходе
Энергетика
Полностью солидаризируюсь с первыми четырьмя изложенными в статье тезисами. Огорчение возникает лишь в финале статьи, от некой, довольно безнадёжной констатации – что же нам делать в этой ситуации?
«А ничего. Дождаться появления на Украине вменяемого руководства» … «Вот только с таким руководством Украины и стоит иметь дело. Россия умеет ждать. Мы люди терпеливые»
Ждать нового руководства. Конечно, можно ждать его, но, как говорится, лучше ускориться. И для этого у нас есть все возможности – цивилизационные, культурно-исторические, политические и технологические.
В течение вот уже почти двадцати лет Центр геополитических экспертиз, который я на данный момент возглавляю, занимается изучением и разработкой технологии так называемых «сетевых войн», технологической модели постановки государств под свой стратегический контроль без использования обычных вооружений. Технологии, доведённой до стадии применения в США, официально принятой на вооружение Пентагоном, но изначально созданной в качестве концепта, как и многое другое, у нас в России.
В центре данного технологического подхода сети, а не платформы, доминировавшие в период индустриальных войн. Главный принцип – работа со смыслами – идеями, идеологиями, идеологемами — в среде сетевого пространства, с учётом контекста постмодерна – парадигмальной данности, которая у нас практически не изучена, но которая является основой функционирования всех сетей Запада, функционирования, как мы видим, успешного и эффективного. Цель сетевого воздействия – легитимность или, соответственно, делегитимация, — когда население отторгает власть, политический режим, политический класс, его систему ценностей, что лишает его власти не номинально (легально), но по факту.
Технология использования сетевых войн предполагает обращение к населению напрямую, как бы через голову национальной администрации, эффективность чего демонстрируют (а мы наблюдаем) западные политтехнологи. Но они действуют при отягчающих для них обстоятельствах – в чужеродной для них культурно-цивилизационной среде, а мы, если говорить конкретно об Украине – в своей. А значит наша задача проще, и, что, видимо, немаловажно, дешевле. Уж точно на порядок дешевле горячей войны.
Чего ты ждешь от отношений. Ты всё время, что-то ждёшь.
Я, не так давно, понял одну страшную вещь: вся жизнь равняется слову «жди». Ты всё время, что-то ждёшь. Ждёшь, пока остынет кофе. Лето. Ждёшь новый год ждёшь. когда упадёт астероид, и когда твоя кошка наконец нажрётся. Ты ты сообщения в Фэйсбуке и звонка на телефон ждёшь. важно сколько тебе, тридцать, семьдесят или пять.
В сорок ты ждешь, жену с работы, а в пять, когда мама заберёт с садика. И всё ждёшь и ждёшь: зарплату, окончание фильма, у моря погоды, когда уйдут лишние килограммы, а придут седые волосы. Ждёшь ждёшь победу над своими страхами и поражение конкурента. , ждёшь, ждёшь. Ждёшь ждёшь подарка и просто доброго слова. подвоха и трамвай ждёшь. ждёшь доставку пиццы и окончания рабочего дня. опять ждёшь, ждёшь, ждёшь. Ждут все, всего и всегда. И даже полковник ждёт письма, хотя ему никто не пишет. Но самое сладкое, что кто-то ждёт и тебя. Не потому, что от тебя что-то нужно, а просто ждёт, потому, что ты есть. Не важно где тебя ждут: в сети, дома, или в аду. Торопитесь к тем, кто ждёт. Иной раз им достаточно обычного «Мурк», и им спокойно, что ты вот, ты тут. Виктор Виктор Малахов.
Аресты продолжаются. Силовики зачищают русское образование от агентов влияния Запада
Власть и общество
Таким образом, обобщая суть своего обращения, могу предложить вашему вниманию всю полноту наработок Центра геополитических экспертиз, в качестве технологии для практического применения. Можно считать это офертой. Не обязательно ждать, пора действовать.
Сетевые технологии, активно используемые американцами по всему миру – это оружие обоюдоострое, оно действует не только в одну сторону, но и в другую. Достаточно иметь волю и ум. Россия семь лет ждёт. Мы привыкли ждать, да, мы умеем ждать, но не является ли это, в какой-то степени проявлением нерешительности, безволия, некой обречённости перед «злым роком неизбежности»? В конце концов, мы ничего не теряем, ибо уже многое, в том числе Украину, потеряли. Однако, как говорил классик, «Ничего не потеряно, пока не потеряно всё». Тем более, это именно Вы ввели 58-ую армию в Южную Осетию, что спасло не только целый народ от геноцида, но и вернуло Россию на мировую арену в качестве Великой Державы. И мы это помним!
Без надежды на обратную связь или даже вообще на какую-либо реакцию, но с надеждой на восстановление Величия России в её единстве и целостности с пространством потерянной ныне бывшей Украины.
Ожидание
Ожидание радости тоже есть радость.
Готхольд Эфраим Лессинг
Одно из самых предательских чувств, испытываемых человеком, является чувство ожидания. Рисуя в своей голове картину будущего, которое мы хотели бы видеть, мы не всегда задумываемся над тем, насколько такое будущее нам подходит. Ведь наши желания не всегда разумны, мы многого не учитываем, когда чего-то хотим, поэтому, получив желаемое, люди часто не обретают полноценного счастья, в лучшем случае на непродолжительное время им становится хорошо, они довольны тем, что получили желаемое. А потом опять чувствуют дискомфорт. Но это только одна сторона проблемы. Другая ее сторона – это разочарование, которое человек испытывает, когда его ожидания не оправдываются. В этом и заключается предательство этого чувства. В такие моменты всегда кажется, что произошло что-то плохое, что-то обидное, может быть даже несправедливое, потому что мы не получили того, что хотели. Мы чувствуем себя преданными, обманутыми и страдаем из-за этого. И мало кому из нас приходит в голову мысль, что может быть это и правильно, что наши ожидания не оправдались, может так и должно было быть, потому что для нас лучше не то, что мы хотим, а что-то другое, чего мы пока еще не знаем и не понимаем? В этой статье мы с вами поговорим о том, как правильно относиться к своим ожиданиям, чтобы они не приводили к страданиям и боли.
Как возникают ожидания
Первым делом давайте выясним, как вообще у нас возникают какие-либо ожидания, что к этому приводит. Все дело в особенности работы нашего ума, который подвешивает перед нашими глазами виртуальную морковку, стремясь к которой мы проявляем определенную активность. Человек любит жить в ожидании чего-то хорошего, большинство из нас большую часть времени пребывают именно в таком состоянии. Это делает нашу жизнь интересной, вселяет в нас веру в лучшее, толкает нас к различным действиям, которые помогают нам реализовать свои желания. Бывает, конечно, что мы предаемся и каким-то воспоминаниям – идет в прошлое, бывает, наслаждаемся текущим моментом – живем настоящим, но гораздо чаще мы все-таки мысленно устремляемся в будущее, которое поддерживает в нас интерес к жизни. Ожидание – это смысл жизни для некоторых людей. Люди живут, чтобы что-то получить, к чему-то прийти. Они не ностальгируют, не текущим моментом наслаждаются, а находятся в постоянном ожидании чего-то хорошего. И благодаря этому они сохраняют интерес к жизни. Так что, можно сказать, что ожидания способствуют нашему выживанию, поддерживая в нас радость жизни.
Жизнь без ожиданий
В некоторых книгах я читал и слышал советы людей, что нужно уметь жить без каких-либо ожиданий, принимая все, что дарит судьба и радоваться этому. Ожидания вообще не нужны, жить нужно в текущем моменте, чтобы быть счастливым. Если ничего не ждать, то и разочарование не придет от того, что ты этого не дождался. Знаете, мне это кажется слишком простым решением и в то же время трудным. Простым оно является потому, что нет ничего проще, чем отказаться от того, с чем не можешь справиться. Как в песне: если у вас нет собаки, ее не отравит сосед. Если не иметь ничего, то не о чем будет переживать. И что же получается, человеку надо жить максимально ограниченной жизнью, чтобы ни о чем не беспокоиться? А не жить, наверное, еще легче? Нет, так не пойдет. Это не жизнь. Если уж мы так устроены, что можем думать и о прошлом, и о будущем, а не только о настоящем, то надо учиться жить именно так, не отказываясь от каких-то своих способностей. А сложным это решение является по той причине, что не так-то просто, даже если захочешь, перестроить работу своего ума и отучиться заглядывать в будущее, мечтать, планировать, чтобы наслаждаться только текущим моментом. Человек – не машина, чтобы вот так просто отключать в себе какие-то функции. И природе виднее, как должен работать его ум. Это можно, конечно, сделать – сосредоточиться на настоящем и жить преимущественно только им. Только вот, я думаю, жизнь человека, совершенно ничего не ожидающего, не задумывающегося о будущем, станет слепой и безрассудной. Какие-то представления о будущем нам всегда нужны, чтобы корректировать свое поведение в настоящем. Тогда и поведение наше будет более разумным, учитывающим различные последствия. Если ты хочешь снять по осени урожай, то будь любезен, проделай определенную работу весной и летом, дисциплинированно придерживайся нужных правил, чтобы твой урожай не погиб и оказался богатым. Так во всем, в нашей жизни: что посеешь, то и пожнешь. Потому мы и должны думать о будущем, и совершая какие-то действия в настоящем, ожидать от них адекватную отдачу.
Поэтому, я считаю, что надо не отказываться от ожиданий, тем более что это очень непросто сделать, а лишь более обдуманно подходить к их формированию. А это значит, что ожидания должны быть не просто порождением фантазии, когда человек мечтает о чем-то хорошем, а потом почему-то начинает думать, что это обязательно должно случиться с ним, а стать продуманным планом на будущее, учитывающим и возможности человека, и всякого рода неопределенности. В большинстве случаев, я вам скажу, наши ожидания должны стать просто скромнее, тогда многие из них оправдаются, но при условии, что мы приложим усилия, чтобы их оправдать. Вечная беда людей: они хотят всего и сразу. Это, такое, инфантильное желание, не принимающее во внимание никакие закономерности этого мира и не включающее в себя никакого смысла. Ну зачем человеку все и сразу? Ради чего ему тогда потом жить, если он все получит? А ведь наши ожидания часто базируются на таком желании. Люди торопят события, завышают планку своих возможностей и ждут слишком многого, сделав слишком мало или не сделав вообще ничего. В итоге, мы разочаровываемся не столько от того, что чего-то не получили, сколько от того, что получили недостаточно, не то и не в таком количестве, как хотели. А хотели мы неоправданно многого, потому что не столько планировали свои ожидания, сколько раскрашивали их своими эмоциями. Я также замечал, что часто люди ждут очень многого, совершенно не прикладывая никаких усилий, чтобы это получить. Это тоже, довольно незрелый подход к жизни. Ты делай что-то, тогда что-нибудь получишь, а само к тебе ничего не придет. Ну если и придет, то скорее всего не то, что ты хотел. Таким образом, не нужна нам жизнь без ожиданий, ибо она неполноценна. Нам нужна жизнь, в которой мы планируем свое будущее, просчитываем его, допускаем возможности того, что что-то пойдет не так, не по плану, но все равно, мы что-то получим. Тогда наши ожидания будут не такими уж и нереалистичными и потому скорее всего сбудутся, может не сразу, может не так, как мы хотели, но чего-то хорошего мы точно дождемся и при этом будем знать, что получили закономерный результат.
Разочарование
По моим наблюдениям, даже если человек получает то, что он ожидал получить, он все равно испытает разочарование, рано или поздно. Почему? Потому что так должно быть, наша ненасытность, неудовлетворенность – это то, что подгоняет нас в жизни. Наши желания, как я уже писал выше – это морковка перед нашим носом, за которой мы тянемся, а неудовлетворенность – острый металлический наконечник на шесте [стимул], который подгоняет нас сзади. Человеку всегда мало, потому что, будь ему всего достаточно, он бы частично или полностью потерял интерес к жизни. И очень большой нашей иллюзией является вера в то, что есть какая-то прямо-таки идеальная жизнь или идеальное состояние, пребывая в котором, мы будем полностью и безгранично счастливы, совершенно не испытывая никаких негативных чувств, мы будем всем полностью удовлетворены. Кто-то думает, что любовь даст ему такое состояние счастья и полного удовлетворения, кто-то, что богатство, в общем, у всех свои представление об идеальной жизни, об идеальном счастье. И к этому люди стремятся, этого они ожидают, когда о чем-то мечтают или тянутся к какому-то удовольствию. И, естественно, такое состояние не приходит никогда, ибо оно человеку не нужно. Мы бываем счастливы временно, но не всегда. Потому и хотим все время чего-то. А хотя, что-то делаем, чтобы получить желаемая. А что-то делая – мы живем!
Мы не всегда получаем, что хотим, но часто получаем много чего другого от жизни, как нужного, так и ненужного. И тут уже самое главное, что следует понимать, чтобы не было разочарований от неоправданных ожиданий, это то, что мы не знаем, как лучше для нас, как должна складываться наша жизнь и жизнь вообще, чтобы нам было хорошо, чтобы мы пришли к чему-то важному и ценному именно для нас. Мы вообще не знаем, по каким правилам устроена эта жизнь и с какой целью она существует. Мы может только догадываться об этом. А догадываясь, мы должны допускать, что даже самый, как мы считаем, неблагоприятный сценарий жизни, в котором мы оказались, может быть нужен нам. Надо усмирить свое Эго, которое внушает каждому из нас, что мы все знаем и все понимаем и начать принимать, уж если не все, то многое, что случается в жизни вопреки нашим ожиданиям. На жизнь надо смотреть широко, как минимум допуская мысль, что мы можем чего-то не знать, не понимать, не видеть, а потому и с выводами спешить не стоит, касательно того, насколько удачно или неудачно складывается наша жизнь в целом или в отдельно взятых моментах. Может быть то, что произошло и происходит – это самый идеальный для нас вариант. С какой стати, мы должны думать иначе? Откуда у людей уверенность в том, что они знают, что для них хорошо и правильно? Это иллюзия уверенности. Жизнь слишком сложна, чтобы думать, что мы ее прекрасно понимаем и потому все наши желания и связанные с ними ожидания – правильные и нужные нам.
Гордыня, Эго, не позволяют человеку признать, что он может ошибаться в своих расчетах и желаниях, когда он говорит, что точно знает, что для него хорошо, а что плохо, что ему нужно, а чего не нужно. Так что, как видите, во-первых, сколько нам всего не дай, все равно чувство неудовлетворения мы будем испытывать, это наша движущая сила, а во-вторых, наши желания, реализации которых мы ожидаем, они, скажем так, не всегда правильные для нас. И потому мы испытываем разочарование не столько из-за того, что мы чего-то не получили, а из-за того, что получили не совсем то, что хотели. В этом случае полезно задуматься над тем, насколько полученное нами нам на самом деле нужно, в отличие от того, что мы хотели. Жизнь мудрее человека, хотите верьте в это, хотите нет. Поэтому, она часто складывается так, как должна, по каким-то более сложным законам и независимо от того, что хочет человек. Если эту мудрость увидеть и понять, если ее, скажем так, расшифровать, то можно без всяких сожалений и разочарований принимать любые сценарии жизни и искать в них пользу для себя.
Конкретика
Еще одной проблемой ожиданий является их конкретизация. С одной стороны, если человек планирует свое будущее, то без конкретики не обойтись. Он должен производить необходимые расчеты, чтобы понимать, к каким результатам и посредством каких действий он хочет прийти. Это логично. Но, с другой стороны, если человек больше мечтает о своем будущем, если его ожидания строятся преимущественно на мечтах, а не на планах, то в таком случае конкретика ему навредит. Потому что, точности исполнения желания сложно добиться, как ни старайся. Даже планы не всегда в точности реализуются, а уж мечты и подавно. Скажем, мечтает молодая девушка о будущем муже-принце, который должен быть красив, умен, талантлив, богат и прочее, прочее. И обязательно он должен иметь рост, например, выше 180см. И представьте себе, что встречается ей человек, который отвечает большинству ее требований, но вот ростом до этих 180см не дотягивает. И что же, ей теперь разочаровываться в нем, испытывать неудовлетворение от того, что все ее требования к принцу не соблюдены? Ну это же абсурд. А ведь так и бывает, когда люди слишком конкретизируют свои желания и въедаются во все эти детали, идеализируя свое будущее до состояния несбыточности. И куда проще, когда ты просто ждешь, что, в данном случае, жизнь пошлет тебе хорошего человека, который будет тебя ценить и уважать, и вы будете с ним строить свое счастье вместе. Такие ожидания оправдываются чаще и они, согласитесь, выглядят мудрее, благодаря своей простоте.
Ожидания нужно делать расплывчатыми, если не удается их тщательно спланировать, а это очень непросто. Планирование, вообще штука сложная. Расплывчатость желаний помогает нам стремиться к чему-то не совсем определенному, но в целом новому и лучшему. Благодаря расплывчатости, мы ждем хоть каких-то перемен, а не чего-то конкретного и потому радуемся любым переменам, которые, либо сами происходят в нашей жизни, либо, что более желательно, по нашей инициативе. Если человек научится ничего конкретного не ждать, он очень сильно облегчит свою жизнь, ему станет намного комфортнее от любых изменений, потому что он будет видеть, что в целом перемены в его жизни происходят, в том числе и по его инициативе, а значит он живет, развивается, добивается чего-то, в общем, не стоит на месте. Не всегда перемены проходят именно по тому сценарию, который человек себе воображает, но главное, чтобы они были. Если какие-то изменения в жизни есть, значит в целом ожидания оправдываются и оснований для разочарования нет.
Время ожидания
Очень важным моментом в вопросе ожиданий является время, в течение которого человек может что-то ожидать. Многие люди слишком нетерпеливы, они торопят события, не понимая, что всему свое время и иногда прежде чем в чем-то или ком-то разочаровываться, надо просто подождать или проявить настойчивость в том деле, которое делаешь, чтобы получить желаемое или вообще что-то получить, хоть какой-то результат, который покажет, что ты старался и ждал не зря. Всему свое время, не всегда и не всегда можно добиться быстро. Вот как часто бывает в моей работе: человек говорит, что разочаровался в жизни, что у него опускаются руки, потому что он чего-то не достиг к намеченному сроку, поэтому, он делает вывод, что его постигла неудача. Но я всегда пытаюсь в таких случаях выяснить, как человек определил тот отрезок времени, который ему понадобится, чтобы достичь поставленной цели. Вот, скажем, некоторые говорят, что мечтали разбогатеть до тридцати лет, но не получилось. Люди расстраиваются из-за этого, кто-то даже впадает в депрессию и вообще перестает что-то делать. Но, во-первых, почему именно до тридцати, откуда такая цифра? Понятно, что хочется побыстрее прийти к желаемому, только вот, жизнь так просто не нарисуешь, не перетащишь в реальность свои мечты. Зачем тогда такими строгими рамками ограничивать свои представления о ней, беря все эти цифры, по сути, с потолка? Даже, скажем, построить дом или еще что-попроще сделать, например, ремонт в квартире, не всегда можно строго по плану, уложившись в запланированный временной отрезок. А тут человек судьбу свою планирует и ставит какие-то строгие ограничения, будто знает, как будет складываться его жизнь в каждый последующий момент. Да в мире столько неопределенностей, что даже в завтрашнем дне нельзя быть абсолютно уверенным, как и сколько его ни планируй. А люди ждут, что годы их жизни сложатся каким-то определенным, желаемым ими образом и настраивают себя на эти сценарии, будто все прочие варианты недопустимы и неприемлемы.
Иногда требуется сдвигать временные планы вперед и продолжать делать то, что начал, даже если ожидаемые результаты не достигнуты к запланированной дате, чтобы в конечном счете это дело закончить и получить-таки результат. А время ожидания может быть разным, надо быть готовым ждать. Ну не получилось добиться желаемых материальных успехов до тридцати лет, может получиться добиться их позднее, к тридцати пяти, сорока годам. Главное ведь, что движение в эту сторону есть, а значит какие-то результаты будут. И это лучше, чем ничего. А альтернатива в чем заключается, в бездействии? Разве это лучше? Думаю, что нет. Да и смена жизненного плана, тоже не всегда разумное решение, бросать начатое и начинать новое, только из-за того, что по времени не уложился, как-то не очень, на мой взгляд, правильно.
И потом, чего-то люди все равно добиваются, за определенные отрезки времени, если проявляют активность. Их ожидания, если не полностью, то частично всегда оправдываются. Надо лишь ко времени относиться терпимее, оно может тянуться и часто тянется дольше, чем мы хотим. А ожидание тем и полезно, что в таком состоянии нужно жить, сохраняя веру, надежду, огонь в глазах и интерес к жизни. Это не промежуточное состояние, из которого надо когда-то выйти, дождавшись ожидаемого. Ибо смысл его не в том, чтобы дождаться, а в том, чтобы в нем пребывать. Чего бы мы ни достигали в процессе жизни, мы всегда переходим от одного ожидания к другому.
Единственное, чего никогда нельзя допускать, когда чего-то ожидаешь – это бездействие. Чтобы ожидание было приятным, доставляло радость и в конечном счете мы чего-то дождались – нам надо действовать. Действие – это лекарство от разочарования, вне зависимости от того, чем закончатся наши ожидания. Человек должен знать, что он сделал все, что мог, чтобы получить желаемое. Поэтому, ему не о чем сожалеть, даже если его ожидания в чем-то и как-то не оправдались.
Хочу любви и отношений. Что делать, когда хочешь отношений
Изменения женских приоритетов, развитие технологий, желание сделать карьеру и достичь успеха принесли в нашу жизнь не только положительные перемены, но и отрицательные, став причиной появления большого количества красивых, но одиноких девушек. И этому способствует не только расширение перспектив, но и тот факт, что представительницы прекрасного пола стали разумнее относиться к семейной жизни, и не торопятся выскочить замуж, как можно раньше, только из-за того, чтобы их не назвали «старыми» девами.
Многие из них осознают, что финансовое благосостояние играет огромную роль в построении крепких отношений, а добиться его в 20 лет мало кому удается. И не желая рисковать и обрекать себя на вечные проблемы с деньгами и скандалы из-за бытовой неустроенности, что неминуемо убьет всю романтику и любовь, они занимаются построением карьеры. Забывая при этом, что нельзя жертвовать личным счастьем, ведь его можно и упустить.
Поэтому, как только осознали, что одной больше быть не хотите, уменьшите профессиональную нагрузку. Не проводите все время на рабочем месте, дома и в интернете. Чтобы познакомиться с мужчиной, придется выйти в свет и вернуться к активной жизни в свободное время. Даже на работе вы должны внимательно смотреть по сторонам, чтобы не оттолкнуть потенциального кавалера холодностью и желанием быть первой.
Это же нужно сделать и тем, кто после неудачных отношений замкнулся в себе, или из-за неудачного брака родителей подсознательно испытывает страх перед отношениями. Вместо того, чтобы тратить всю энергию на достижение финансовой стабильности или вести жизнь затворницы, необходимо пересмотреть свои предпочтения, разобраться в себе, внутренних переживаниях и скорректировать поведение.
Читайте также:
Любви хотят все, только многие ничего не делают для этого, считая, что им просто не повезло. Нельзя опускать руки, как бы ни было тяжело. За свою мечту надо бороться, меняться, учиться любить, ценить и защищать себя, а не сидеть, сложа руки и страдать от жалости к себе.
Когда одиночество становится неотъемлемым спутником, и длится слишком долго, девушки все больше начинают сомневаться в своей привлекательности. И даже не задумываются, что сами уменьшают свои шансы на знакомство с достойным мужчиной. Ведь одной из главных причин неустроенности в личной жизни является не отсутствие достойных претендентов, а отсутствие веры в себя.
Тем, кто давно хочет отношений, но так и продолжает страдать от одиночества, стоит задуматься о том, что оно не только угнетает и пугает, заставляет страдать и тосковать, но и способно подарить столь необходимую передышку и возможность заняться самосовершенствованием. Поэтому вместо того, чтобы торопиться как можно быстрее избавиться от него, подумайте, какую пользу можно извлечь из подобного положения дел. Сейчас у вас есть время исполнить самые сокровенные мечты, заниматься любимым хобби и кто знает, может благодаря ему, открыть свое дело.
Одновременно с этим попробуйте описать все причины, почему вы до сих пор одиноки, хотя вращаетесь в обществе, а не живете в глухом лесу. Затем оцените, действительно ли они существуют, и как их тогда можно устранить. Если причин не так много – разберитесь с ними. А вот слишком большой список промахов должен насторожить, ведь это говорит о низкой самооценке. А шансы встретить любовь, когда вы сами себя не любите, очень низкие. Поэтому ваша первая задача — повысить самооценку.
Определите, какой тип мужчин вам нравится, кого бы хотели видеть своим женихом или даже мужем. Опишите его. Укажите не только такие качества, как сильный, смелый, красивый, добрый, щедрый, но и опишите размер достатка, статус, готовы ли встречаться с богатым, но женатым или все-таки важнее, чтобы он был свободен. Не ограничивайте себя. Укажите и те черты характера и поведения, которые отталкивают и неприемлемы, как бы ни был красив представитель противоположного пола.
Детальное описание поможет наконец-то понять, какого же вы хотите мужчину. Оставьте излишнюю скромность и смущение, в конце концов, от этого зависит ваша судьба. И вам вряд ли бы хотелось, выйдя замуж, мучиться вопросом после очередной ссоры, а не ошиблись ли вы.
Описав свой идеал, вы будете знать, кого ищите, а не будете с надеждой вглядываться в каждого и надеяться, что он сделает вас счастливой. Когда женщина, хотя бы в общих чертах знает, кто ей нужен, она обращает внимание именно на наличие тех качеств, которые ей нравятся или раздражают.
Как ты видишь наши отношения. Как ты видишь свои идеальные отношения?
Давайте порассуждаем на эту тему. Ну, во-первых, я считаю, что отношения нельзя строить на лжи. Парень и девушка должны полностью доверять друг другу. То есть правда должна быть во всем. Единственным исключением может быть мелкое вранье, например, когда ты просто шутишь или пытаешься скрыть какой-то сюрприз. Но ни в коем случае не крупное. Отдельная тема – это измена. Никогда не изменяйте своим любимым. Я бы никогда не смогла этого сделать. Самое худшее, что может быть — изменить самому дорогому тебе человеку. Это же гадко и низко, говорить парню/девушке о безграничной любви, а самой(му) ходить налево и говорить то же самое там. В противном случае, это не чувства. А какие отношения без чувств? Любовь — вот что главное. Для девушки парень должен быть единственным и наоборот. Парень должен защищать и заботиться о ней, а она, в свою очередь, должна окружать его лаской и той же заботой. Девушка должна готовить, обязательно. Не зацикливаться на деньгах. Какая разница, сколько у него денег или есть ли у него машина? Ты встречаешься с деньгами? Нет, ты встречаешься с живым человеком. Если это не так, то нахер такие отношения. Ненавижу меркантильных баб. Во-вторых, кто сказал, что только парень должен делать подарки? У всего должна быть отдача. Если нет денег, то просто сделай что-нибудь приятное, а если есть, почему бы и не подарить что-нибудь? А парень должен дарить девушке цветы. Это очень приятно, честно. Пускай не часто, но хотя бы иногда, чтобы порадовать. Теперь о парне. В идеальных отношениях для меня важно, чтобы парень проявлял заботу. Звонил, писал, узнавал, где и с кем его девушка. Если он запрещает что-то, пускай запрещает, но это должно быть от искренних переживаний, а не от тупых стереотипов. Если же он это делает, то девушка должна его слушаться и не обманывать (не забывайте, что речь идет об идеальных отношениях для меня). Всегда можно найти компромисс, а просто кричать, что он не смеет тебе приказывать — тупо. Я считаю, что парень тоже должен прислушиваться к советам своей девушки. Это не так сложно. В идеальных отношениях имеет место быть небольшая ревность. По сути дела, ревность — это боязнь потерять человека. На мой взгляд это мило. Ты чувствуешь, что нужен человеку, что ты ему дорог. Но все должно быть в меру. Иначе ни о каком доверии и речи быть не может. Как у девушек не должны быть на первом месте деньги, так и у парней не должен быть на первом месте секс. Наверное, это действительно важно, но не это главное. Не малую роль в отношениях играют друзья с обеих сторон. Вы должны быть в хороших отношениях с друзьями своей половинки, иначе это ад. Придется метаться между ней/ним и друзьями. И кто-то из них обязательно будет обижаться. Лично мое мнение, что в идеальных отношениях должны присутствовать и ссоры.Небольшие,решаемые.Но любая ссора, по-моему, немного перерождает отношения, возвращает им страсть.
Что ты хочешь от мужчины. Как получить от мужчины то, что ты хочешь
Название этой статьи звучит немного грубо, я согласна. Но речь пойдет не о манипуляциях с мужчиной, а о способности договариваться и вести диалог с мужчиной. Кроме того, я расскажу вам о ценном умении не рассчитывать на свою «победу».
Бескорыстное дружелюбие, принятие возможного отторжения вашей просьбы со стороны партнера – все это гораздо эффективней шантажа и бойкотов. Как получить от мужа то, что ты хочешь – об этом я расскажу сегодня, опираясь на свой личный пример.
После нашей пышной свадьбы мы не отправились в свадебное путешествие. Деньги ушли на обустройство квартиры. Решив повременить с отдыхом на море, мы вновь принялись за работу. Через год моя работа прервалась декретом, а позднее я и вовсе нашла себя в другом деле. После рождения ребенка наш образ жизни стал еще более сумасшедшим. Но это даже приятно… Потом второй малыш. Сейчас ждем третьего …
Признаться честно, я устала. И я так мечтала отдохнуть на море. Еще тогда, 5 лет назад я представляла, как будет романтично проводить дни и ночи на теплом, белоснежном песке где-нибудь под пальмами, наслаждаясь звуками морской воды и криками чаек…
И вот три года назад, когда дочке было чуть больше полугода, я подумала, а что если когда муж вернется из командировки, мне поднять эту тему и спланировать небольшой отдых на море? В финансовом плане возможность, вроде, есть, так почему бы не украсть из рабочего графика неделю, которую мы и правда заслужили?
Самое главное, что я поняла, несмотря на мое дикое желание получить от супруга одобрение, я была готова принять и его отказ. Не просто принять, а отнестись с уважением, и ни в коем случае не обижаться. У меня имелись аргументы в пользу «за», но я понимала, что он, возможно, думает иначе.
Как получить от мужчины то, что ты хочешь – будьте готовы привести веские аргументы в пользу своего «да», и будьте также готовы (сознательно и спокойно) получить отказ. Все. В этом весь секрет. Стоит так же отметить, что во время переговоров нужно обрисовывать заманчивые перспективы и для мужчины. В нашем случае с отдыхом на море они были особенно приятными.
Надо отдать должное умению грамотно формулировать мысли.
Мужчина всегда воспринимает значение слов ровно в том смысле, который они несут. Без намеков и воды. Четко и «Вкусно». Только вот мы, женщины, пренебрегаем этим и часто допускаем ошибки в разговоре с любимым мужчиной, — убедилась в этом в ходе своей деятельности за минувшие 5 лет. Своими ценными и практическими наработками и техниками я поделилась в своем аудиотренинге, который я рекомендую своим клиенткам. Более подробно о тренинге вы можете узнать ЗДЕСЬ >>
Когда женщина предлагает мужчине совершить какую-либо покупку или иное действие, ей важно показать, что это не просто ее каприз, а нечто такое, что вполне реально, полезно, интересно для обоих и своевременно.
Кстати, о своевременности. Естественно, я сказала своему мужу о том, что надо успеть насладиться романтикой моря, пока ребенок один и доза суматохи и непоседливости колеблется в допустимых пределах.
Дети – это радость, счастье и удовольствие. Но о взаимоотношениях между родителями этого самого ребенка забывать не следует. Женщина всегда должна помнить, что изначально в ее жизни появился мужчина, ставший ей мужем. Который в дальнейшем подарил ей ребенка. Но муж и жена — это прежде всего. Ребенок будет расти здоровым и счастливым лишь тогда, когда союз его родителей будет здоровым, крепким, любящим, искренним и приносящим радость обоим.
Чего ты ждешь от жизни
1. Твои подруги одеты лучше, чем ты?
2. Ты хотела бы жить в другое время?
3. Веришь ли ты в удачу?
4. Часто ли ты пребываешь в плохом настроении?
5. Ты можешь чем-нибудь гордиться в своей жизни?
6. Ты часто думаешь о своей будущей жизни?
7. Какие у тебя отношения с одноклассницами (коллегами по работе)?
8. Не думаешь ли ты, что судьба тебя не жалует?
9. Проявляешь ли ты кипучую энергию в любом деле?
10. Ты довольна своей внешностью?
Саморазвитие в отношениях. Любовь и сомнения
Отношения — это не только нежность, ласка, физическая и духовная близость. В них всегда находится место страхам и сомнениям — в своем выборе, во взаимности партнера, в будущем отношений…
У наших внутренних страхов есть одна особенность — мы часто не замечаем их, но они незримо рядом с нами. И они оказывают достаточно сильное влияние на нашу жизнь. Одни страхи влияют больше, другие меньше, но все они управляют нашим выбором, действиями.
Знание этих внутренних страхов поможет не только избежать ошибок в собственном поведении, но и сгладить конфликтные ситуации в общении с партнером, избежать ссор, лучше понимать своего избранника и помочь ему преодолеть собственные страхи.
Что ты ДУМАЕШЬ О наших отношениях. 40 вопросов парню про любовь и отношения
Если ты размышляешь над тем, какие можно задать вопросы парню про любовь и отношения, то оказалась в правильном месте. Однако для начала рассмотрим несколько правил о том, какие вопросы задавать уместно, а какие – не очень.
Какие вопросы задавать не нужно?
Не спрашивай парня про себя. Также не стоит включать в вопросы сильные неуместные комплименты. Таким образом, вместо эффективного развития разговора с парнем ты понизишь свою значимость в его глазах.
Примеры таких неуместных вопросов:
#1 А я красивая?
#2 Как это, чувствовать себя самым привлекательным парнем в городе?
#3 Как ты оценишь мою внешность от одного до десяти?
Статья в тему: 100 вопросов парню
Задавать вопросы следует целенаправленно. Например, чтобы получить от парня нужную и полезную информацию. Либо чтобы ваше общение вышло на животрепещущую тему.
40 интересных вопросов про любовь и отношения
- Если бы мне необходимо было переехать очень далеко, поехал бы со мной?
- Веришь в любовь с первого взгляда?
- Веришь в родственные души?
- Всё случается неспроста – как думаешь, почему мы встретили друг друга?
- Помнишь день, когда мы с тобой познакомились?
- Что больше всего понравилось во мне, когда мы познакомились?
- Как бы описал наш первый поцелуй?
- Сколько раз ты думал о том, чтобы поцеловать меня, прежде чем решился на это?
- Тебе нравится целоваться на людях?
- Опиши меня в трех словах?
- Рискнул бы своей жизнью, чтобы спасти меня?
- С каким цветком сравнил бы меня?
- У тебя есть секреты, которыми смог бы поделиться со мной?
- Опиши идеальное свидание, на твой взгляд?
- Расскажи о самом приятном воспоминании из детства?
- Что нужно сделать, чтобы заставить тебя покраснеть?
- Самый сумасшедший поступок, который ты когда-либо делал?
- Кто знает тебя лучше всех?
- Что значит любовь для тебя?
- Ты много раз влюблялся?
- Что значат для тебя отношения?
- Есть что-то, о чем боишься мне признаться?
- Что бы хотел узнать обо мне помимо уже известного тебе?
- Что для тебя самое важное в жизни?
- Если бы мы с тобой оказались на необитаемом острове, ты бы сделал все, чтобы мы выжили?
- Если у тебя осталась одна конфета, ты поделишься со мной или съешь её сам?
- Как думаешь, насколько важен секс в семейной жизни?
- Что важнее: работа или быть побольше времени вместе с семьей?
- Назови одну вещь, которая на твой взгляд может разрушить отношения?
- Назови три ключевых составляющих счастливых отношений, по твоему мнению?
- Хочешь завести детей, если поймешь, что нашел подходящую тебе девушку?
- Веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
- Какое твое мнение по поводу открытых отношений («без обязательств»)?
- Как думаешь, какая песня больше всего подходит нашим отношениям?
- В чем мы с тобой сильно различаемся?
- В какой ситуации ты никогда не пойдешь на компромисс?
- Ты согласен с выражением «противоположности притягиваются»?
- Какую роль любовь и чувства играют в твоей жизни?
- Чтобы ты сделал, став на один день девушкой?
- Если мы однажды поженимся, куда поедем на медовый месяц?
Теперь ты знаешь, какие вопросы про любовь и отношения можно задать парню. Также ты можешь придумать свои собственные, оригинальные вопросы. Подумай, что именно тебе хочется узнать от своего собеседника. Успехов!
Хочу отношений с парнем. Хочу вернуть отношения с парнем. Как мне поступить?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, ситуация такая, встречались с парнем примерно месяцев 9. Разъехались летом на каникулы. Когда он уехал, так получилось, что я стала хорошо общаться с нашим общим знакомым, просто с ним так легко было, очень похожи, но только как друга могу его воспринимать.
Так вот по приезду домой стала вспоминать наши отношения с парнем. Вроде и хорошо все, но бывали неприятные моменты, обижал часто словами. И как-то в голове так сложилось, что только плохое стала вспоминать и злость какая-то появилась на него. Но не хотела поспешно принимать решения. С ним обсуждали наши отношения, чувствовалось, что он не хочет расставаться. Только вот сама не могла разобраться в себе, боялась пожалеть о решении своем.
Если из предыстории, до него был парень, 1,5 года встречались, я его очень сильно любила, но он меня бросил и ушел к подруге. Это было очень тяжело.
Возможно с одной стороны я боялась, что меня снова бросят и решила пока есть настрой самой сделать это.
В общем мы с ним почти перестали общаться, на сколько я знаю, он стал много пить, курить и общаться с дурной компанией. Собственно весь мой настрой исчез через неделю, но я старалась забыться, на работе пропадала постоянно. Но вот только приходя домой мне так плохо становилось. Через месяц мы стали общаться лучше, я даже говорила ему о том, что жалею о своем решении.
Когда встретились с ним, вроде даже хорошо все стало, по отношению ко мне он так же заботливо себя вел, в общем как-будто ничего не было, и мы не расстались. Но статус, что мы друзья. И вот однажды решила спросить его, устраивает ли что мы друзья, на что он ответил: «Да. Понимаешь, когда ты меня бросила, мне было очень плохо. Я старался забыться. И вот сейчас я уже ничего не чувствую к тебе. Да мы можем быть друзьями, но я не могу уже ничего с собой поделать, просто ничего к тебе. Мне было плохо, очень плохо, и я не хочу еще раз это испытать».
Так вот я не знаю, как быть, мы с ним сейчас нормально общаемся, гуляем, время вместе проводим, говорит, что всегда готов помочь и поддержать, стараемся не задевать эту тему. Но я не могу, просто внутри все разрывается, как представлю его с другой девушкой и общаться как с другом мне тяжело, ведь у меня то чувства никуда не делись, наоборот как-будто сильнее стали. Я просто не знаю как теперь быть, уже месяца два с того момента прошло как я пожалела о своих словах и все это время в слезах по вечерам.
Как мне поступить?
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Кидер Николай Климентиевич.
Вспомнилась пословица: «имея не бережем, потерявши — плачем». Мне не до конца понятен вопрос поставлен в конце письма с тем, как письмо начинаеться. название письма — хочу вернуть отношения. Потом вопрос — как мне быть. В конце письма просто вопрос «что делать». Уважаемая, Вы уж определитесь.
Если Вы не можете даже для себя самой сформулировать Ваше отношение к молодому человеку (далее из Ваших слов): «что бы меня не бросили, решила ударить первой» — нанесла человеку глубокую травму, о которой в последствии сами-же узнали «с первых рук»; тут-же осознали, «как же было хорошо, и зачем я это сделала»… Это чем-то напоминает ситуацию с разбитой вазой. Была красивая, потом стало множество красивых осколков, а потом вопрос — а зачем было ее ломать?
Но раз вопрос сформулирован, попробую ответить.
Определитесь с тем, Что Вы хотите. Вы пишете, что Вы сейчас «хорошо общаетесь» и он Вам во всем помогает, но вы не затрагиваете «эту тему»… под «этой темой» Вы подразумеваете… что? Интим? Поцелуи? Ухаживания за Вами? Чего Конкретно Вы хотите?
Из ответа на вышеуказанный вопрос Вы сами сможете построить стратегию Ваших действий. Но помните, что поскольку прошлые отношения оборвали именно Вы, а он получил травму — извиняться и искать пути к его сердцу тоже Вам.
