Прикольные анекдоты о работе и зарплату
*** — И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. — Да я собственно и не собирался позориться.
***
Если разделить все состояние некоторых политиков на их зарплату, то получиться, что они живут уже не одну тысяч лет…
*** — Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз? — Будильник сломался. — Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать? — За такую зарплату и будильник сойдёт.
Юмор про работу после выходных
Про работу приколы лучше всего заходят после бурно проведенных выходных. Возвращение к будничному расписанию не всем дается легко. Это становится поводом для появления шуток.
Вот некоторые из них:
***
— Как провел выходные?
— Буднично…
***
Читайте также:
Если вам по душе суббота и воскресенье за то, что можно оказаться на службе без пробок, вы определенно свернули на жизненном пути не туда!
***
Когда вторую неделю работаешь без выходных, субботы не приносят радости, а понедельники — разочарования. Но среда — все еще катастрофа!
***
Американцы в воскресенье дома отдыхают от трудовых будней. Многие русские в воскресенье на работе мечтают, как бы они провели выходной.
***
В небольшой фирме руководитель систематически просил выйти подчиненных на работу в выходные, но те постоянно отказывались. С появлением нового сотрудника начальник решил обратиться и к нему:
— Не хотите поработать в субботу?
— Не имею возможности, у меня шабат.
-
Читайте также:
— Вы еврей? — с уточнил начальник.
— В субботу да, еврей.
— Тогда, возможно, вы выйдете на работу в воскресенье?
— Не могу, в воскресенье я посещаю церковь.
Фото: nur.kz: Original
Ржачные анекдоты про работу в понедельник
*** Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!
*** — Ты чего такой сердитый? — Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный? — Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.
*** На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
*** — В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. — Это почему? — Очень скучаю по Пятнице!..
Короткие анекдоты о работе
*** Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
***
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
*** — Привет, что сейчас делаешь? — Да ничего не делаю, на работе я.
*** Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
*** Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
*** Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось… пришлось работать.
Смешные афоризмы про работу
Парадокс! К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует!
Дурная голова — подчинённым покоя не дает.
Если шеф на вас наезжает, помните, что вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться и всего 4, чтобы распрямить средний палец.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.
Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.
Руководить — это не мешать хорошим людям работать.
Фраза «За работу!» больше всего радует, когда она тост.
Если работать как лошадь, на овёс хватит.
Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа всё-таки кончилась, то это называется пенсией.
Многие, устроившись на работу, полагают, что дальше трудиться уже необязательно.
Если будешь постоянно расстилаться перед начальником, рано или поздно он вытрет об тебя ноги.
Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь — это смазка.
Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Чтобы справиться с лошадиной работой, нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.
Легко устроиться туда, где трудно работать.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода. 8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь…
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца
Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
Скажи мне, на что ты тратишь свои деньги, и я скажу, где ты их берёшь.
Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.
Восьмичасовой рабочий сон.
Будь великодушен — прости подчинённым свои ошибки
Если хочется работать — ляг, поспи, и всё пройдёт
Не откладывай на завтра то, что может быть сделано сегодня твоим сослуживцем.
Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!
Страницы: 1 2 3 4
Анекдоты про увольнение с работы
*** Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили… — Что же тут весёлого??? — Меня уволили а остальных посадили..
*** Причина вашего увольнения из кафе » Радость»? -НЕ радовало…
*** Начальник собрал всех своих четырёх работников. — Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: — Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: — Ммм… хмм… по-моему, я голубой…!
До слез смешные анекдоты про устройство на работу
*** — Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора. — Вы все г@вно, а я царица! — Вы приняты!
*** На собеседовании: — Ваша сильная сторона? — Я очень быстро обучаюсь. — Сколько будет 11 х 11? — 1111. — Даже не близко. Будет 121. — Будет 121!
*** Объявление: «Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения».
*** — Вы хотите устроиться к нам прорабом? — Да. — А какой у вас опыт работы? — Я целый год учил молдаван строить мне дачу!
*** На собеседовании в отделе кадров: — И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества. — Ну, я туплю иногда. — Хорошо, вы приняты. — Куда?
*** — Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил. — И как, успешно? — Еще как! Ручку вот у них со стола спер…
*** На собеседовании в : — Как вы узнали о нашей компании?
***
Объявление: «На постоянную работу требуются бессмертные рабочие».
Самые смешные анекдоты про работу
Я
люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И конечно в воскресенье. Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони, ну а я — бессмертный пони. ***
— И
щу работу. Забыл, где она находится.
В
стречаются два начальника: — Ты своим зарплату выдаешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Может, вход платный сделаем? ***
Я
проснулся в понедельник, чтобы во вторник выйти на работу, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: Зачем идти работать в субботу, если воскресение- выходной? ***
К
ак сказала одна бyхгалтеpша: — Да чтоб вы понимали! Никакой оргазм не сравнить с тем, что чувствуешь, когда баланс сошелся. ***
— К
ило двести. С вас 350 рублей! — Вы знаете, я работаю учителем математики… — Тогда, 300 рублей… — В старших классах! — 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек. ***
Ж
ена — программисту: — Милый, сходи в магазин и купи батон. Спросишь, есть ли яйца, если есть, возьми десяток… Программист в магазине — Яйца есть? — Есть. — Дайте, пожалуйста, десять батонов…
Я
обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать. ***
М
астер на заводе обучает новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Повторяю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет — Еще раз объясняю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз повторяю, не понял!
О
бъяснительная начальнику за опоздание на работу: «За Вас молился!” ***
— Т
ук-тук-тук… — Кто там? — Это мы, топ-менеджеры! — Идите к черту! — Топ-топ-топ… ***
Н
а стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: ***
К
директору заходит начальник отдела: — Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? — Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна… — Десять тридцать пять. Точно по графику. ***
И
дет совещание в офисе. Шеф: — У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую! ***
П
риходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: — Так, долг перед банком погашен. Жена: — Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: — Супружеский долг — тоже! ***
— П
очему вы опоздали на работу? — Поздно вышел из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить. ***
Е
сли вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе. ***
И
нтересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? — Стать рачком — очень важная стадия эволюции! ***
П
лохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает: «Совести у людей нет, приходить на работу в праздник». ***
Н
аписал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Расплакался… Жалко такого человека на работу отдавать! ***
— Б
удете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу. — Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете! ***
Ч
то такое лизинг? Это особый подход к начальству. ***
6
стадий проекта: 1. Энтузиазм 2. Крушение иллюзий 3. Паника 4. Поиски виновных 5. Наказание невиновных 6. Восхваление и награждение не участвовавших ***
А
льпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. — Е….ть, всё равно лучше чем на работе!
Еще анекдоты про работу>> Анекдоты про корпоративы
Анекдоты про начальников и подчиненных
Анекдоты про бухгалтеров
Анекдоты про алкашей
Анекдоты про армию
Анекдоты про спортсменов
Анекдоты про врачей
Анекдоты про собрания и совещания на работе
Руководство собирает подчинённых. — У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей. — Мы завтра не работаем. — А какая плохая? — А вы работаете.
*** Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду.
*** Директор на совещании: — Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование. — О! И какое же? — Не справитесь к сроку — лишу премии!
Прикольные стихи про работу
Я люблю свою работу! Я приду сюда в субботу, И конечно воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра. Плащ-палатка, вещь мешок — у супруга будет шок! Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы! От работы дохнут кони. Ну, а я — бессмертный пони!!!
*****
За трамваем гонится кто-то, И смеются вослед прохожие: «Посмотрите на идиота, Ща об рельсы треснется рожею!» Пассажиры смеются тоже: «Не догонит, хоть перцем смажь его!» А в ответ он хрипит — «Я должен! Я — водитель трамвая вашего!!!»
*****
На производстве, как это ни горько, Без секса не решаются задачи – Сегодня шеф на утренней планёрке Потребовал от нас самоотдачи… И я, признаюсь честно вам, ребята, Я сделала всё так, а не иначе – Кривую роста заработной платы Ускорила своей самоотдачей.
*****
Если любишь тяжкий труд, Кресло, койка не в почёте, То пойми, совет не глуп, — Отдохни хоть на работе.
*****
Пять минут перерыва осталось. А потом – снова смену пахать! Так по отдыху истосковалась, Что культурно нельзя передать!
Люди – в отпуске. Я им завидую. Зависть белая – черная грусть. Я в себе терпенье воспитываю. Результата стараний дождусь!
Ах, работа, работка, работочка! Я люблю тебя. Очень люблю! Не подкинешь, к зарплате, мне соточку? Я пельменей вагон налеплю!
Сытно муж обожает покушать. Тяжело мне его прокормить! Только ты меня можешь послушать. Помоги, по-другому, мне жить.
Я с работой теперь беседую. Ничего себе… Классный расклад! Лучше сытно пойду пообедаю. Правда, муж тому будет не рад.
Он покушать любит безумно. Я покушать тоже люблю. Поступает супруг очень умно, Уважая диету мою…
*****
«Начальник», «шеф» – прекрасные слова! И пусть от них мигрень и несварение, Но смотрим мы на вас с благоговением, Вы фирмы нашей — мозг и голова!
Дружище, не стучите кулаком, Бросая нам знакомую тираду: «Мол, неучи! Мол, плохи мы во всём! Мол, о работе больше думать надо…»
Ведь мы и так, не требуя наград, С утра до ночи, рук не покладая, И о семье порою забывая, Работаем на вас… А результат?
За что?! За что ужасная расплата: Урезаны надбавка и зарплата?! И день рабочий жёстче и длиннее, А вы, о вождь наш, с каждым днём всё злее…
Товарищи! Быть может есть микстура, Чтоб успокоить шефа-самодура….
*****
Я подавилась, но сейчас – все хорошо. А как же мне подавленной работать? О, видишь, за окном и дождь пошел! А зонтик барахлит давно чего-то.
*****
На работу пришел хмур и злобен И растекся по стулу повидлом Совершенно нетрудоспособен, Хоть иди оформляй инвалидность Эх, отстаньте, ну что вам не спится Невдомек, как меня прихватило? Я сегодня не то что трудиться, Я фигней заниматься не в силах! И не надо просить, мол, зайдите Никуда я идти не хочу. Вы мне лучше спасибо скажите, Что я тихо сижу и молчу! В монитор что пасете, не стыдно? Да, читаю весь день анекдоты Неужели по мне, блин, не видно — Я сегодня не буду работать Я — готовый клиент психбольницы И не злите меня, блин, опасно! Если вдруг что с инетом случиться, Я, наверно, прям тут склею ласты В общем, если ты не терминатор, Если нервы твои не стальные, Понедельники — вот твоя плата За весёленькие выходные!
*****
Я два часа ругался с боссом, Он показал свой подлый нрав. Мы разошлись по всем вопросам, В конце он понял, что неправ. Сказал ему: — Ты враг прогресса. К другим прислушаться изволь! Жаль, он по-русски — ни бельмеса, А я в английском — полный ноль.
*****
Стою на остановке. Транспорт жду. Когда уже какой-нибудь подъедет? Я на работу с радостью иду. Той радости коллеги не заметят.
Они еще не знают ничего О том, что собираюсь увольняться. Нашла ту, где зарплата – о-го-го! И с этой мне не жалко расставаться.
Волнуюсь, как ребенок, не могу! Съесть, что-ли, килограмм чего-то сладкого? Работа новая, к тебе я прибегу, От старой убегая без оглядки!
*****
Я согласен — и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки — нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду , даже если затмение, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутнение, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
*****
Оставайтесь на работе И всю ночь играйте в «диггер», И, взглянув на вас, заказчик Крайний срок перенесет.
Если ваш любимый чайник В тройнике лишен розетки, То за это преступление Надо строго наказать,
И не дрогнувшей рукою Вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, Что пришла пора пить чай.
Если вдруг твоя машина Не работает как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком.
Не поможет — бей кувалдой, Дай ногой по монитору… Объяснишь потом начальству: «Она первой начала!»
Если вдруг на твой винчестер Просочился злобный вирус, Не лечи его Лозинским — Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы Раскидай по BBS’ам, И тебя твои коллеги Будут часто вспоминать.
Если вашим сослуживцам Дали премию большую, А про вас совсем забыли И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер Земляничное варенье, И про вас в учреждении Не забудут никогда!
*****
Стихи писать — не пыльная работа: Гляди в окно или ступай вовне — И, заведя себя с пол-оборота, Строчи о солнце, звёздах и луне. Ни крепких мышц, ни проливного пота, Лишь чуть лукавства — ты уж на коне. К примеру, о банальной желтизне Ты скажешь: «Поздних листьев позолота». Изящный слог, искусство беглых правок, Немного тренировки — вот и навык. Такое сможет, в сущности, любой. Но если этот труд — такая малость — Откуда это счастье, и усталость, И недовольство злобное собой?
*****
Привет, работа! Как дела твои? Тебе еще, скажи, не надоела? Ты для меня зарплату береги, А я, исправно, буду делать дело! Не подведу! Ценю я наш союз! Ценю и то, что есть ты у меня! Но, значит так… Мотай себе на ус: Работа, помни… Ты – только моя! Я – эгоистка, собственница, знаю, Но принимай меня такой, какая есть! А то уволюсь, сразу, дорогая! Такая вот у нас, у женщин, месть! Не доводи до мести, умоляю! К тебе привыкла, как к сестре родной! Тебя, работа, просто обожаю! Не отдавай меня, пожалуйста, другой! Я не уйду, поверь моему слову! Но повышать зарплату ты должна! И день, и ночь работать я готова! Работа, но и ты будь мне верна! Люблю я верных. Не в мужчинах дело! Они – не банкомат, ни кошелек! Мужчина создан женщине для тела. А для души… Ты поняла намек?
*****
Мы работы не боимся, От работы не бежим. Нет работы — спать ложимся, Есть работа… дальше спим.
*****
О, начальник, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её… — Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!
*****
В понедельник по утру Я всегда чего — то жду. Жду чего — то неземного, Жду красивого такого.
Чтобы с виду было вкусно, Чтобы не было мне грустно, Чтобы тёплая была, Чтоб с улыбкой навсегда.
Чтобы было не едой, Доброй была, а не злой. Ну и где мне это взять? Надо голову ломать!
А ко мне с утра пришла, Ящик грусти принесла. С волосами и большая, Страшная и деловая.
В стразах ярких и в мехах И с колючками в ушах. Страх наводит, охлаждает, Всех в ошейник запрягает.
Всем тут страшно, все молчат, Распугала всех котят. Из угла вдруг крикнул кто — то: «Прячьтесь все, идёт РАБОТА!”
*****
Появилось два вопроса, Отчего? И почему? Как всегда, после обеда, На работе спать хочу?
Два ответа тут же выдал Ум мой шустрый, непростой. Я ведь парень необычный, Умный, быстрый, заводной,
Может быть в мой вкусный суп Мне снотворное кидали, Или может что ещё В мой салатик подмешали,
Усыпить меня хотят, Кормят, поют, усыпляют, Видно, что я не простой, Съесть меня всего желают,
Ну, а может и не съесть, Но всё это не к добру, Каждый раз после еды, Засыпаю, спать хочу,
Ну, а вдруг меня хотят На работе усыпить, А потом пока я сплю, По лицу ногою бить,
Иль не бить, но всё равно, Чую это не к добру, И наверное пораньше, Я с работы убегу.
*****
Вчера на собеседовании был, Своим умом директора сразил! Сказав адью, заметил он в награду – Вы так умны! Зачем вам это надо?
*****
Люблю я Работу, Зарплату люблю! Всё больше себя я на этом ловлю Люблю я и Босса, он лучше других! И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение, А к отпуску чувствую я отвращение! Люблю мою мебель, сырую и серую Бумажки, в которых как в Бога я верую…
Люблю моё кресло, в Ячейке без свету, И в мире предмета любимее нету… Люблю я мне равных по положению Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично. И каждого Чела опять и опять, Я время от времени силюсь понять.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб Любимой работы — счастливейший Раб Я нормы и сроки работ обожаю Люблю совещания — хоть там засыпаю
Люблю я работу — скажу без затей И этих нарядных всех в белом людей Пришедших сегодня меня навестить С желаньем куда-то меня поместить…..
*****
Прости меня, моя работа, За безответственность мою! Украл мое сердечко кто-то. Из-за него ночей не сплю!
*****
Отремонтирую утюг, Повешу вмиг гардину. Вмонтирую настенный крюк, И размещу картину. Покрашу пол и потолок, Прочищу трубы в ванной. И вставлю в дверь другой замок, Гостей спущу не званных. Поставлю бывшему фингал, Легко пропью получку. Затею ссору и скандал, Плюс дам соседям взбучку. Устрою ночью карнавал, Покрою бранью едкой. Сражу стихами наповал… И пересплю… С соседкой.
*****
Невзирая на дождь, непогоду…. Несмотря на понос и простуду…. Все равно приползу на работу….. Приползу, но работать не буду…
*****
Если пару миллиардов вдруг в отчёте потеряли — Это вовсе не проблема, чтобы тратить время вам: Соберите цифры в кучу, словно не было печали — И сдавайте преспокойно — пусть начальник ищет сам!
Всё, устали… Скажем прямо – нужно срочно отлучиться Вас отпустят непременно — ведь, для вас запретов нет: Объясните — лучше, заму, что поедете учиться И, не важно, что бильярду — всё равно, «ученье — свет»!
Если вдруг, по громкой связи, вас желают прямо к шефу И не просто так желают — а, сейчас же, на ковёр Объясните, что вас «нету» всем товарищам по цеху Шеф остынет, а коллеги будут думать: «ну, хитёр!»
Надоело ждать у двери — завизировать бумагу? Нарисуйте подпись сами, аккуратнее, чем босс. Он оценит вашу смелость, нетерпение, отвагу: Может, сам чего попросит — вам, ведь, это «не вопрос!»?
Есть задание — клиента «удержать на телефоне»? Не волнуйтесь — он, быть может, раздражён, скучает, ждёт… Спойте песню… анекдотик о начальнике-патроне Коли снова дозвонится — вас, специально, позовёт!
Слишком рано на работу — неохота подниматься? Успокойтесь, всё нормально: продолжайте мирно спать! Чем позднее в кабинете вы начнёте появляться Тем радушнее коллеги будут утром вас встречать!
Если нечем вам заняться, а на улице сиеста — Приносите телевизор, кресло, зонтик — и вперёд Перед входом на работу, застолбите утром место — И спокойно отдыхайте: здесь никто вас не найдёт!
Если к вам пришли по делу — даже, кто-то очень важный — Вы его гоните в шею, чтоб не портил перерыв! А исполните работу — так, начнёт проситься каждый Безо всякого предела, вас в делах похоронив!!!
*****
Давно гадалка я. Снимаю! Порчу! Варю для всех любовный приворот. Всезнающую рожу быстро скорчу Для тех лохов, кто с просьбою придёт. Беру недорого, рублями и валютой. (Без пачки долларов ко мне не приходить!) Кому покажется, что это очень круто, Идите на фиг – есть, кого дурить…
*****
Если в офисе все разом, Заболели страшным гриппом, И работа сразу встала, А заказчики звонят! Вы, с какой ни будь бумажкой, К ним больного подошлите, Пусть они болеют тоже, Будет некому звонить!
*****
О чём грустишь, бедняга дворник, Ненастной, утренней порой? Не подмести, любимый дворик, Не поругаться с детворой. Чердак трещит, трясутся руки И в сердце тайная печаль, Когда Тоёты и Судзуки, По лужам пролетают вдаль. Какие между вами счёты? Конечно, ты им всё простишь. Лишь плюнешь, на крыло Тоёты И хоть немного отомстишь.
*****
Сижу в кабинете на складе сыром, Усталые грязные рожи кругом. Железом различным топорщатся полки — На них запчастей – словно шишек на елке.
Проходы петляют звериной тропой, Чумазые грузчики ходят толпой. Скачут по полкам словно мартышки Лень изо дня складские мальчишки.
Кто то работать не хочет особо, Кто то же словно укушенный в попу, Резво снует лабиринтами склада. Важным медведем шагает завскладом…
Есть тут гиены, шакалы и волки — Прячусь трусливо за дальние полки. К чайнику нашему на кофепой Все дружно сбегаются ранней порой.
И как в зоопарк каждый день на работу Мечтая дожить до ближайшей субботы…
*****
Ткань асфальта в рыжих листьях Раскисает под дождем. На работу мелкой рысью Я спешу, покинув дом, Где уютная кроватка, Кот-мурлыка, теплый плед… Я хочу, хочу обратно, Но обратно ходу нет. Соблазнительны, конечно, Запах кофе и халат… Только нам, обычным пешкам, Не положено назад.
*****
Придут все в понедельник на работу, Давай рассказывать, что делал, с кем гудел, А я так классно в воскресенье и субботу Так здорово, бесплатно, дома посидел!
*****
День всегда сменяет ночь. Пролетели сутки прочь. Мы на сутки постарели, Кто же может в том помочь?
Завтра будет новый день. Будет солнце, будет тень… Можно даже, что-то сделать… Только делать что-то – лень.
Кто же в этом виноват, Что трудиться я не рад? …Очевидно, это школа, А возможно и детсад.
Я работать не хочу. Может нужно мне к врачу?.. Пусть от лени даст лекарство… Только чем я заплачу?
Покажу ему язык, Он к такому не привык. Может доктор улыбнётся? Скажет: «славный озорник».
Есть на свете благодать… Только, где её искать; Чтобы можно не работать, А вот деньги получать.
…Нет работать я хочу. Просто глупо так шучу. Может кто-то улыбнётся? …Всё молчу, молчу, молчу!
*****
Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом. Пахнут хирурги перитонитом, А пульманологи пахнут плевритом.
Медик судебный пахнет могилой. Пахнет начмед коньяком и текилой. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты бедняги.
Пахнет мамолог грязной подмышкой. А педиатры пахнут растишкой. Запахов много, но есть и облом – Лишь стоматолог пахнет БАБЛОМ!
*****
Ищу работу.Надо,чтоб без пота Чтобы машину прямо под ворота Такую,чтоб вылазить не хотелось В придачу на работе чтоб имелась От лучших модельеров обстановка Еще хочу, хоть право и не ловко Двух миленьких послушных секретарши Бегущих по команде: «Зайки-марш!» Клавиатуру пальцами терзать Улавливая, что хотел сказать. Из окон направление — на рассвет Рабочий мой имел бы кабинет. И сауну с огромнейшей джакузи Для эротично — пламенных дискуссий. Да не водой наполнить, а вином… Лангустов в молоке сварив парном Начну творить экспромты и рецензии… …Жаль для такой работы нет лицензии.
*****
Работать с детства обожаю- Я вам похвастаться спешу. Красивых женщин ублажаю, И, как комбайн на них пашу. Вспахав, обильно засеваю- Ведь не напрасно я пахал. Надев штанишки, убегаю- Пока супруг нас не застал. Пахать и дома продолжаю- С супругой тоже мне не лень. Вот так работаю, порхаю, Как пчёлка, каждый божий день. Порою мысль посещает- А что же пенсионный фонд? Пашу я, спину напрягая, И повышаю генофонд. А мне за это нет надбавки, Не начисляют ни рубля. Такой, сказали, нету ставки, Пахал ты, дядя, видно, зря. Я многим женщинам в России, Помог сорвать маткапитал. Да, я конечно, не Мессия- Но верю — что не зря пахал.
*****
Я работы не боюсь, Но пока бомжую. Быть рабом не тороплюсь У властей буржуев!
*****
Мне в понедельник плохо, просто жутко! Из всей недели самый страшный день. Как змей, сквозь зубы выпускаю шутки, А в голове все мысли набекрень.
Летают надо мною сверху птички, Букашки и жучки вокруг жужжат… Ух! Кыш, — я вас! Воробышки, синички! И ребятишки носятся, визжат!
Не нужно в понедельник на работу Собакам, попугайчикам, котам. Эх, перепрыгнуть сразу бы в субботу, И на всю жизнь бы оставаться там.
Но вот, — хожу, рыча, как тигра лютый, Бумажки рву и хочется домой… Хочу вдруг, чуда, и в сию минуту, Чтоб понедельник стал бы выходной!
Поделиться:
Смотрите также:
- Смешные демотиваторы про работу
- Смешные демотиваторы про работу
- Смешные мотиваторы про работу
- Прикольные стихи на 55 лет
- Прикольные стихи про Лешу
- Прикольные стихи про Дениса
- Прикольные стихи про возраст
- Прикольные стихи про студентов
- Прикольные стихи про Ксюшу
- Прикольные стихи про Алену
