Ко Дню учителя мы собрали большую коллекцию анекдотов про учителей и про школу. Ну, кому-то покажется, что смеяться над представителями самой благородной профессии — грех… Но, мы же смеемся на самими собой? Так почему же не посмеяться над учителями, тем более, что многие ситуации в этих анекдотах взяты из жизни.
Смешные до слез анекдоты про учителей
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
У учительницы в ВК есть кнопка “Выйти и зайти как положено”. — Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек! — Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: — Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс. – Звонок для учителя! – Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед! Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично. Логика учителей: — Кому не понятно? — Мне… — Надо было слушать! Учительница задаёт вопрос на уроке “Окружающий мир”. — Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором: — Машу! В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: — Так ты считаешь себя тупицей? Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один. Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф. Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещён в палату. Сосед интересуется: – Автомобильная катастрофа? – Нет, опечатка в учебнике химии…
Юмор про учителей
У
чительница — хулигану: — Петров, встань и выйди из класса! — А то я бы не догадался, что для этого встать надо… ***
— П
ап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. — А ну покажи! — Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!! ***
У
рок ОБЖ. Учительницa: — Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе. Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что… С зaдних пaрт: — Потому что они своих не трогaют! ***
У
читель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. ***
И
нтеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю,вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый — по стендовой стрельбе… ***
У
чительница заходит в класс. — Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа… ***
В
о время контрольной шепчет Саша соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает. ***
У
читель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают… ***
1981-й год.
Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: — Дети, в каком году было Ледовое У*бище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: — Дети, в каком году было Ледовое Поё*ище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе. ***
О
дна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя — это день рождения в летние каникулы. ***
Н
а уроке учительница обращается к ученику: — Сидоров! Ты усвоил урок? — Усвоил! — О чём же я сегодня говорила? — О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо! ***
П
енсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. — Ну и? — Дай и мне по ней пару раз *бнуть!
У
читель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем. ***
У
чительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина. — А тебя? — Женя. — Не Женя, а Евгений, — А ты кто у нас? — Еборя! ***
У
чительница в школе сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. ***
У
ченик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын — единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается «Эй, ты!»… ***
З
авещание учительницы физики начинается со слова «Дано». ***
О
х, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го «Б», а ты ведёшь в её классе черчение… ***
— З
дравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка… — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
— Н
у, как твои дела в школе? — Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает… ***
У
рок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: — В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это — невазможна! ***
В
школе учительница отчитывает малыша: — Это очень плохое слово. Где ты его слышал? — Мой папа так говорит. — Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. — Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. ***
М
альчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как новая учительница? — Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте. ***
Ш
кольный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся… ***
У
читель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать — отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. ***
Н
а уроке в школе учительница спрашивает: — Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и говорит: — Пушкин был летчиком! — Почему? — А я книжку видел. Там на обложке написано «Пушкин АС». ***
Н
а уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й «Б». — Нет, эти не отдадут! ***
— Д
ети, я ваш новый учитель, зовут меня Анатолий Александрович, лет мне… угадайте, сколько мне лет? — Двадцать два! — Молодец мальчик, а как догадался? — Да у меня братан полудурок, ему одиннадцать. ***
У
читель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают… ***
У
читель: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: — А стоит ли? Мы верим вам на слово. ***
У
чительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. — Хорошо, — согласился мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится. ***
Д
иректор знакомит c классом новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: — Да, фигурка ничего. Директор (гордо): — Сам выбирал!
У
читель рисования говорит отцу Вовочки: — У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать! — Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, так я выскочил через дверь, нарисованную на стене. ***
Ж
урналист спрашивает учительницу: — Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? — О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность. ***
К
Путину приехала делегация учителей: – Владимир Владимирович, денег совсем нет! – Ничего, ничего! Заходите так.
1
234
Анекдоты про первоклассников
Анекдоты про ЕГЭ
Забавные статусы учителей для социальных сетей и инета
Крылатые фразы из советских и Российских кинофильмов
Анекдоты про 1 сентября
Читать анекдоты про Вовочку
Про учителя труда
Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.
— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей. — А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: “Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития”. От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится. Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда. Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов. Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку. Трудовик говорит ученику: — Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?
Шутки про учителей предметников на новый год
Название праздничной подборки: Шутки про учителей предметников на новый год. На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз
*** Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты! Подари на Новый Год BMW X5!
*** Дедушка Мороз, подари мне что-нибудь яркое, сияющее, необязательно большое, пусть оно поместится хотя бы на безымянном пальце!
*** Настоящий Дед Мороз ненавидит слушать стихи.
*** Если снежинка не раста-а-ает, в твоей ладони не раста-а-ает… Ха, чувак, ты глуп, стопудово!)
Я вчера репетировала Новый ГОД — разучивала НОВЫЕ застольные ПЕСНИ и НАСТОЛЬНЫЕ танцы…
*** Дорогой Дед Мороз, к сожалению, мне нельзя сладкого, пришли, пожалуйста, на Новый Год — ящик полусладкого…
*** Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
*** Если в Новый год Вы нашли Деда Мороза в шкафу, то это значит, что сегодня он подарил вам рога…
*** Главное не забыть 31 декабря в 23:59 выйти из Соц. Сетей и встретить Новый год.
Читайте также:
*** Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.
*** То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
*** Вот Санта Клаус всегда ходит солидный такой, в очках, трезвый, а наш дед Мороз постоянно пьяный, да еще и с девкой.
*** Дорогой Дедушка Мороз, я весь годы был хорошим мальчиком, а теперь можно я кого-нибудь убью?!?!)
*** Чувствуете, как Новым годом пахнет? Вот и я тоже не чувствую.
*** Как бы вы деда мороза не поили, а он все равно мешок с подарками не забывает!
*** Милый Дедушка Мороз, борода из ваты, мне подарки не нужны! Увеличь зарплату!
*** Пусть твоя жизнь в Новом году будет как шампанское легкой, волнующей, прекрасной и бьющей через край.
*** Дедушка мороз, а можно в этот раз деньгами, а?
-
Читайте также:
*** Серенький зайчик допрыгался до духовки!
*** Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому
*** Если Президента не видно и не слышно — кто-то уже разбил телевизор.
*** Бесит, когда мандарины смеют вызывать у тебя аллергию, коварные вкусные оранжевые предатели.
*** Дедушка Мороз, подари мне на Новый год елочку, конфеты, мандарины и…
*** Прикольные статусы на Новый Год: Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…
*** Самое классное в НГ, даже не стол, накрытый вкусностями, а 1го января все это доедать!
*** Дед Мороз, ну пожалуйста, подари-ка новый мозг моему любимому
*** С одной стороны, хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны — почему всегда на меня?!
*** Совет основанный на опыте: «Не кладите в новогодние салаты гренки — они царапают лицо».
*** Как бы я хотел, как раньше, проснуться на новый год и найти под ёлкой подарки)
*** Если в первый день Нового года торговец отдаст товар первому встречному покупателю очень дешево, то весь год будет удачная торговля.
*** Так хочется, как в детстве, верить в новогоднюю сказку, загадать желание с надеждой, что оно сбудется и ждать в новогоднюю ночь чудо
*** Если в Новый год гости, то весь год гости.
*** Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
*** На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли трусливые мужики и ледяные женщины…
Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях. Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу!
*** По ходу, на Новый год мы будем кидаться асфальтом
*** Дорогой Дедушка Мороз, всех раньше загаданных желаний не надо, просто подари мне мозг!!!
*** У нас с друзьями трaдиция: «Кaждый год мы 31дeкaбря ходим… a 1янвaря уже не ходим…»
*** А я себе досрочно Новый год сделала — кушала «Оливье» и смотрела «Один дома»)) настроение теперь точно новогоднее)
*** Не надо печалиться, вся жизнь впереди! Вся жизнь впереди… Напейся и спи!…
*** На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову — он лучше всех работает со слоями.
*** 90 % граждан наряжают ёлку только с видимой стороны…
*** 1 января, утро 15.43 проснулась со странным ощущением, будто бы целую ночь целовалась, но факт в том, что не знаю с кем и вроде бы не пила 0_о
*** Я вчера репетировала Новый ГОД — разучивала НОВЫЕ застольные ПЕСНИ и НАСТОЛЬНЫЕ танцы…
*** Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
*** Зима обнимает меня снежинками, соблазняет мандаринками, толкает на гастрономические преступления за новогодним столом!
*** У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января
*** Дорогой Дедушка Мороз, я хочу на Новый Год твой список мальчиков, которые плохо себя вели.
*** В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.
*** Мандарины пошли в ход — значит, скоро Новый год!
*** Через 2 месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то- на жопе с горки.
*** Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутствующих на Новогоднем корпоративе.
*** C каждой съеденной мандаринкой вы приближаете новый год на пару минут!
*** Сначала думал, что это мороз так сильно трещит, а это оказалось мордой — от переизбытка новогодних желаний.
*** 70% людей в трезвом состоянии не верят в Деда Мороза.
*** По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с
*** Если в первый день Нового года выполнять тяжелую работу, весь год пройдет без отдыха.
*** Если первый день в году веселый, то весь год будет таким.
*** Новые приколы в Новом Году на самом деле уже были в прошлом)
*** Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
*** Новый год с гипсом!!! Что может быть лучше?!
*** Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364…
*** Шутки про учителей предметников на новый год: Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
*** Новогодний тост: «Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!»
В Новый год, как всегда, со мной будут мои верные друзья — Оля Вье и Веня Грет.
Про учителя русского языка
Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
Каждый раз, когда ты пишешь “мне нравитЬся”, в мире умирает один учитель русского языка. А когда пишешь “нравицца”, он переворачивается в гробу. Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку. — Почему? Просто на тему «Как я провел лето?», — Я написал: «Спасибо, хорошо!» На уроке русского языка. Учитель: – Дети, как сказать ласково слово “вода”? Вовочка? – Водочка!
Про учителя английского языка
Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: – Иванов, как будет по-английски дверь? Иванов: – Dwear. Учительница: – What eto da!
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.- Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. — Да, Вовочка. — Какая з@дница!!! Учительница в шоке. — Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: — А вы, дяденька, если не знаете – не подсказывайте!
5 199
