Анекдоты про тещу и еду
Анекдоты про тещу, смешные, иногда злые, но всегда ироничные, описывают сложности их отношений с зятьями. Нередко они демонстрируют полную готовность последних пойти на что угодно, лишь бы избавиться от общества мам своих жен.
Несколько таких анекдотов про тещу представлю ниже:
***
Следствие по поводу внезапной кончины тещи. Опрашивают зятя:
— Почему же умерла Варвара Николаевна?
— Моя любимая теща отравилась грибами.
— А как вы объясните синие пятна на ее шее?
— Так она их есть не хотела!
***
Жена мужу:
Читайте также:
— Надо съездить в больницу, мою маму сегодня выписывают. Слава богу, отравление прошло без последствий.
Муж молча кивает и думает (про себя): «Эх, современная медицина творит чудеса… Дедушкины рецепты больше не эффективны».
***
— Вася, что у вас дома происходит? Твоя теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Я тут ни при чем, виноват ее склероз. Она грибочки для меня готовит, а затем сама же по забывчивости и съедает.
***
Теща с зятем пошли в лес по грибы. Забрались в глухую чащу. Женщина увидела под пеньком змею:
— Зять, спасай, тут гадюка!
— Мама, не переживайте, ядовитые змеи своих не кусают!
***
Два приятеля пьют пиво:
— Вчера ходил в лес, целое ведро грибов собрал. Теща обрадовалась, сейчас суп себе варит.
— А вдруг они ядовитые?
— Как это «вдруг»?!
А вот еще одна смешная история:
***
— Ночь, слышу грохот посуды на кухне… Вспомнилось, что кот остался в гостиной, а на столе тарелка с котлетами.
Выбегаю из спальни, по пути вижу кота, спящего в коридоре. Включаю свет и смотрю: по кухне мечется теща, что-то пряча в карман халата.
-
Читайте также:
Анекдоты про тещу: NUR.KZ
Про тещу несколькими словами
Анекдоты про тещу, короткие как афоризм, также весьма популярны. Существует их довольно много, а здесь приведены самые лучшие:
***
Любовь к теще измеряется километрами.
***
Милая теща, поздравляю с наступающим Хэллоуином — вашим истинным профессиональным праздником!
***
Ничто так не настораживает, как гром с ясного неба, и теща, предложившая похмелиться.
***
Совет от специалиста по фэншую: «Не следует держать в кошельке фотографии жены и тещи: они отпугивают деньги».
***
Любовь — это влюбленность, выдержавшая испытание тещей.
***
Не все то теща, что смотрит на тебя волком…
***
Хорошая тёща похожа на коньяк. Чем старее, тем сильнее вставляет.
***
Наиболее буйно шалит фантазия у мужчины, когда он проверяет пульс у своей тещи.
***
Если потенциальная теща делает все, чтобы понравиться будущему зятю, значит, с ее дочкой точно не все в порядке.
***
Жизнь с тещей — это как шахматы. Как бы долго ни тянулась партия, она все равно завершается матом.
***
Боготворю собственную тещу! Она ведь единственная способна уговорить жену развестись.
***
Свекровь тещи — самый лучший друг зятя.
***
— Живу с тещей и женой в однокомнатной квартире. Бывает ли что-нибудь ужаснее?
— Например, жить в одной комнате с женой, тещей и ипотекой.
***
Если теща однажды назвала тебя свиньей, не следует ждать 101-го повторения этого утверждения, начинай хрюкать сразу.
***
Все тещи одинаково полезны, но только каждая по-своему вредна.
***
Мужчина всегда выбирает женщину, напоминающую его маму. Однако попутно он находит и тещу, похожую на отца.
***
При матриархате право первой брачной ночи принадлежало теще…
***
Досталась злобная и вредная теща? Не мучайтесь — просто смените жену.
***
Парень спрашивает товарища:
— Ты знаешь, как наказывают двоеженцев?
— Нет.
— Двоетещием.
Анекдоты про тещу смешные и короткие вполне реально использовать для разрядки обстановки. Важно только их правильно, сообразуясь с моментом, подбирать.
Анекдоты про тещу: NUR.KZ
— Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу? — Да она мне надоела, ваша честь! — Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество… короче, год условно!
***
Один приятель говори другому: — А я всегда теще дарю четное число цветов. — Это сколько? — Ноль.
***
— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща. Папа: — Змея! — Скотина! — Сволочь! — Гнида! — Стерва!
***
Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?
***
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
***
Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты устраивает. — А теща? — Теща у нее на разогреве.
Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник… Едут они едут — тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену — не заводиться машина, высадил детей — то же самое, высадил тёщу — не заводится, вытащил все вещи… И… машина завелась. Жена радостно спрашивает: — Петенька, золотце — что ты сделал?!! — Да не знаю… ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!
***
– А ты че лыбишься? Ты же вчера тачку тюкнул. – Ага. – Бампер помял. – Ага. – Стекло разбил. – Ага. – Тёща ещё головой ударилась. – Во-о-от.
***
Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники. Документы и всё такое… И вопрос: — Почему пассажир не пристёгнут? Не зная, что ответить, говорю: — А это тёща! Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит: — Счастливого пути!..
***
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
***
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу — пусть теща порадуется!
***
В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка: — Пап, а как я появился? — Тебя аист принёс. — А ты? — И меня аист принёс. — И маму? — И маму. — И бабушку? — Нет, бабушку чёрт принёс.
***
— Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит — зигзагами? — Кому бабушка, а кому — теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
***
— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? — Когда—то именно она была решительно против нашего брака…
***
— Представляешь — теща — с..ка, мою жену в секцию каратэ записала! — Ну, и как? — Занимается… — А ты? — А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить…
***
Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями.
Твой зять.
***
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему: — Назовёш мамой — вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так: -Мааамо, где вы?
***
Если тёща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей поприседать.
***
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: «Люся в другой комнате!». Так быстро я ещё никогда не трезвел.
***
Муж говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
***
тро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: — Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
***
— Дайте самую красивую розу. — Девушке? — У тещи день рождения. — А что так скромно? — Действительно. Дайте две.
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: «Вот, уйду я от вас…», потом пауза и: «Не дождётесь!».
***
У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!
***
Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: «Люди, спасите от тёщи!».
***
— Вась! Наш кот в тапки покакал!!! — Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! — Да не в твои! В мамины! — А, ну дай ему сметанки!
***
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит: — Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
***
Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок — купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит: — Ну, сережки — это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем? — А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!
***
— Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел… Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь кончается.
***
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий: — Кого это хоронят? — Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме. — А от чего она померла? — заинтересовался прохожий. — Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть. — Слушай, дай напрокат козла на день,- взмолился прохожий. — Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
Сидит на кухне зять, ужинает. Входит теща, берет веник, начинает по кухне ходить. Зять: — Вы маменька, подметать собрались, или полетите куда?
***
— Чего такой довольный? — Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. — Так она ж тебя ненавидит!? — А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
***
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
***
Залетает мужик в химчистку. — Вы жирные пятна с дивана выводите? — Конечно выводим! — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване — зовут Клавдия Петровна!
***
Тещу бояться — с женой не е…ся.
***
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой. И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.
***
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
***
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
***
— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя? — С каким это ещё праздником, мама? — Да вот, срочно уехать надо…
***
Приходит мужик в универмаг и видит такую картину: еще один покупатель кричит: — Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась! Мужик: — Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!
***
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: – Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! – Это моя теща. – Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
***
Приходит мент рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: – Ты где был? Мент: – Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: – Ну и как? Засадил?
— Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой. — Ну вы романтик! — Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
***
На базаре бабуля торгует яблоками, а на них табличка «Чернобыльские». Корр. — У Вас наверно их никто не покупает? Бабуля — Да что Вы — кто для жены, кто для тещи!
***
Разговаривают мужики в походе: – Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? – Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю – господи, хорошо-то здесь как!
***
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: П: — Кого хороним? М: — ТЕЩУ… П: — А, почему гроб боком несете? М: — А когда на спину переворачиваем — храпеть начинает.
***
Из сводок: — Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
***
— Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка дегтя в бочке с медом… — ? — Вредная теща! — Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды не делает!
***
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!
***
Теща, вернувшись с санатория: — Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать. Зять: — Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий. — Там змей нет? — Там врачей нет.
***
Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому: — Ну что, нормально обслужил этот самолет? Второй, вертя в руках масляной фильтр: — Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит…
***
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла – падают часы. Муж возмущенным голосом: – Вот, бл*ть, всегда они опаздывают.
***
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила: — Можно мне остаться здесь на недельку? — Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
***
Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев зятя, командует собаке: — Зять!!!
***
Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную — худит. Ввёл её в замешательство — купил в клеточку.
***
Лежат зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают желания. Зять загадал, а теща неуспела…
***
Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну: — Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так вот — завтра мы купим и то, и другое!..
***
– Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают… – Во! А твоя-то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!
Еще смешные анекдоты про Тёщу
Анекдоты про Тёщу и Зятя
Прикольные анекдоты про Тёщу
