Коротенькие анекдоты с глубоким смыслом
Навел дома порядок…..Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
*****
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
*****
Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет!
*****
Есть мнение, что кошки и дрессировка понятия несовместимые. Ничего подобного, мой кот выдрессировал меня за пару дней.
*****
Читайте также:
Муж – это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
*****
Основная роль мизинца на ноге – убедиться, что в доме вся мебель на месте.
*****
С годами косметичка превращается в аптечку.
*****
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря – побили два раза!
*****
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
*****
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
*****
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…
*****
Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью!
*****
Один раз живем! Да и то мало. И не так… И не там… И не тогда…
*****
Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.
*****
Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?
*****
Муха – это НЛО: назойливый летающий объект.
*****
Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год!
*****
Нет, я не ленивый человек, просто диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
*****
Видели бы вы глаза черной кошки, когда я перешла ей дорогу!
*****
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: «Если поймают, то…»
*****
Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!
*****
— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
*****
Самое сложное в безделье – это то, когда нельзя остановиться и передохнуть.
*****
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.
*****
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать – никогда !
*****
Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету…
*****
Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые.
*****
Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты!
*****
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии!!!
*****
Жизнь слишком короткая… Говорите быстрее!
*****
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией!
*****
Вот выйду на пенсию – буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают.
Продолжение читайте здесь
Источник: просторы интернета
Шутки со смыслом
С помощью денежных знаков можно объехать и дорожные.
*******
— Почему Брюса Уиллиса не взяли сниматься в «Титанике»? — Потому что он бы всех спас!
*******
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
*******
Представьте, если бы деревья давали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, они производят лишь кислород, которым мы дышим…
*******
«Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!» — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
*******
– Вот вы «Вконтакте» сидите, а результата никакого. Вот у нашей Ксюши в деревне: три контакта – трое детей. Вот это показатели!
*******
— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся.
*******
— Пап, ну хватит уже через всю квартиру кричать, зайди в аську и скажи нормально.
*******
– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый? – Когда я танцую, я бухой!
Объявление: «Дети — цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая…»
*******
В деревне мальчик Петя часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
*******
С началом учебного года интернет потерял около 80% экспертов в области политологии.
*******
В Китае тоже две беды — количество и качество.
*******
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться — альбом скоро выйдет.
*******
Если из туалета доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!
*******
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.
*******
Влад Топалов, когда выпьет, звонит Сергею Лазареву.
*******
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
Интернет-зависимость — заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.
*******
— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? — Совесть в доле…
*******
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей… А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
*******
У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»
*******
Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
*******
— Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? — Стиральная.
*******
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
*******
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
— Что общего между директором АвтоВАЗа и директором Мерседеса? — Они ездят на Мерседесе.
*******
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился…
*******
Лето закончилось, дорогие дамы. Можно жрать!
Поделиться:
Интеллектуальные анекдоты
|
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.
Начальник заходит в рабочее помещение: — Я же сказал во время работы не курить! Один из сотрудников сплёвывая на пол: — А кто работает?
— Что такое гальваническое сопротивление? — Это восстание батареек.
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: «Смотрите ли Вы ДОМ-2?»
Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался. — Побежали! — кричит первый второму. — Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. — говорит второй. — Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый.
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: — Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: — Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: — Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…
Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра. 1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров. 4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.
Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один — простое, три — простое, пять — простое, семь — простое, девять — ошибка эксперимента, одиннадцать — простое, тринадцать — простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода? Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии. — А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.
Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
Как будут решать задачу «Вскипятить чайник?» физики и математики — налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100С. А теперь новая задача «Вскипятить наполненный водой чайник?» Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть. Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.
Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь. Инженер вытаскивает гвоздь. Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: «сколько будет дважды два». Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: «3,99». Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: «между 3,98 и 4,02». Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое «дважды два». Философ полчаса рассуждал о том, что «дважды два» можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему. Наконец, бухгалтер сказал: «Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?»
Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на солнечной батарее….
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Бегает псих по психбольнице и орет: — Я тебя дифференцирую!!Я тебя интегрирую!!! Все в ужасе, разбегаются.Вдруг этот псих видит другого психа, тихо сидящего в углу. Он подбегает к нему и орет: — Я тебя дифференцирую!!Я тебя интегрирую!!! Я тебя дифференцирую!!Я тебя интегрирую!!! Слушай, да я же тебя дифференцирую…, интегрирую наконец! Тот отвечает: — А я e^x. — А я тебя по «y» дифференцирую!!
Сын «нового русского» говорит отцу: — Папа, ты мне обещал, что если я получу «пять» по математике, то ты дашь мне одиннадцать долларов. Вчера я получил «два», а сегодня «три», итого «пять». — Хорошо,- говорит отец, — на тебе один доллар и ещё один — итого одиннадцать. Учись дальше, сынок.
Студентка на экзамене убеждает преподавателя, что ln 0 = e. Преподаватель, естественно, не согласен. Студентка: «Да что Вы все время меня запутать пытаетесь?» Достает калькулятор, набирает 0, нажимает на кнопочку ln…, и в самом деле, на экране высвечивается Е.
+12
0
Страницы: 1 2 3 4
Самые свежие анекдоты про мировую пандемию
Несмотря на то что мир оказался в сложном положении, а карантин изменил привычную жизнь, свежие шутки о ситуации помогают людям справиться со стрессом. Анекдоты, смешные и с глубоким смыслом, появляются с завидной регулярностью.
Вот лучшие из них:
***
В службу заказа такси звонит мужчина и возмущается:
— Я просил подать автомобиль к 12:00! Теперь я не попаду в аэропорт!
— Извините, сейчас очень высокий спрос, многие боятся ездить на автобусе. Но не волнуйтесь, из-за пандемии коронавируса многие самолёты вылетают не по расписанию.
— Мой точно вылетит не вовремя! Я пилот!
***
Приходит Вовочка во время эпидемии к маме и говорит:
— Мама, а ведь коронавирус — это женский заговор!
— Почему? — спрашивает мама в недоумении.
— Ну, смотри, умирают в основном мужчины. Папа не ходит на рыбалку, отменены все футбольные матчи. Вот и сидят мужики по домам со своими жёнами. Точно заговор!
***
Стоит мужчина в магазине возле полки с туалетной бумагой. 5 минут стоит, 10 минут. Работники зала начали волноваться, не решил ли покупатель что-нибудь украсть. Отправили на разведку самого опытного:
— Мужчина, вам помочь?
— Да, если вам не сложно. Не подскажете, сколько рулонов туалетной бумаги надо брать из расчёта на килограмм гречки?
***
Проснулся около одиннадцати, позавтракал… Днём посмотрел сериал. Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.
***
Интересно, как носят маски женщины в мусульманских странах — над паранджой или под паранджой?
***
Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды».
***
Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.
***
Самоизоляция лишила нас главной майской традиции — выходить на улицу, чтобы согреться.
***
— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!
***
Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.
***
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
***
— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?
***
Мать — дочери:
— По улице без маски ходишь, бесстыжая!
***
Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.
***
Интересно, что победит после карантина — число разводов или рождаемость?
Фото: nur.kz: Original
Самые смешные анекдоты про блондинок
Стереотипные представления о светловолосых представительницах прекрасного пола нередко порождают разнообразные шутки.
Вот отборные истории о белокурых красавицах:
***
— Дорогой, мне так часто звонят мужчины. Ты ведь меня ревнуешь?
— Нет, милая, завидую. Потому что тебе они звонят, а мне нет!
***
— Хочу с тобой встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Но у меня нет желания есть вопросы!
***
— Света, ты представляешь, чтобы связать один свитер, необходимы три овцы. Ты о таком слышала?
— Нет, Мариночка, даже не думала, что овцы умеют вязать.
***
По результатам рентгена стало понятно, что Таня буквально поняла слова доктора: «Принимать по чайной ложке в день».
***
Блондинка задает вопрос продвинутой подруге:
— Где ты хранишь файлы?
— На облаке.
— А если погода безоблачная?
Анекдоты свежие, смешные до слез
Несмотря на то что привычная жизнь изменилась из-за нового вируса, люди продолжают шутить. Анекдоты смешные и с глубоким смыслом появляются регулярно:
***
Как понять, что после ремонта у вас хороший пол и изоляция? Достаточно оставить открытым кран в ванной. Если затопите соседей сверху, значит, все отлично.
***
«Фу, вот надушился!» — морщился Отелло после того, как вышел из спальни Дездемоны.
***
Вовочка стал героем школы после того, как на физкультуре с разбега перемахнул через учителя. Задание было дано просто и ясно: перепрыгнуть через козла.
***
Современные колдуны заговаривают от всех напастей, кроме глупости. Всё потому, что если заговорить человека от глупости, то навсегда потеряешь клиента.
***
Идея для девушек, которым скучно в День всех влюбленных: приходите в ресторан, подходите к любой паре и громко кричите: «Кто это с тобой, черт возьми?!»
Смешные анекдоты до слез про тещу
Семья — одна из неисчерпаемых тем вдохновения для шутников. Чаще других смех вызывают отношения мужа с матерью жены. Их встречи не часты, но фееричны.
Это лучшие истории о них:
***
Муж зовет жену:
— Дорогая, где наша старая пила?
Голос тещи из соседней комнаты:
— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая!!!
***
Теща задает вопрос зятю:
— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?
— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.
***
Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:
— Что вы взяли в продуктовом магазине?
— Банку помидор.
— И сколько там было помидор?
— Семь штук.
— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!
В зале раздается голос зятя:
— Она еще украла баночку зеленого горошка!
***
Звонок в ветеринарную клинику:
— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…
Ветеринар задумчиво:
— А собака сможет найти путь домой?
***
Разговор двух друзей:
— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.
— Да, в такой ситуации легко потерять голову.
Фото: nur.kz: Original
