Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками. Блондинка спрашивает подругу. — Почему ты хочешь бросить курить? Хочу убить в себе лошадь.
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего? Как чего, в pай попасть хочу. — А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится? Hy, было. Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают. Hy, я подошел к самомy здоровому и дал емy в рожу. — Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы: — Да минут пять назад.
Встречаются два друга: — Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, что ли? — Да нет, окна мою в женской бане.
Мама приводит девочку к врачу. — Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей. Советую не затягивать так туго косичку.
Анекдоты о жизни — самые смешные, аж до слез
*** Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: — Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! Кот думает: — Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…
*** Раньше ведь оно как было? — Как? Вот именно, а теперь что? — Что? Вот и я говорю.
*** — Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два. — Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.
*** — О чем предупреждает водителя знак «Осторожно дети»? — Ну наверное, чтобы не оставлял машину без присмотра.
*** Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?
*** Мама познакомься это Александр. — Здравствуйте Александр! Будите обедать с нами? Мама, он сыт! — Саша не ссыте проходите!
Читайте также:
*** У мужика была мечта всей жизни, и вот как—то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер: — Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу? — Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы. — Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!
Ржачные анекдоты до слез новые
Алкоголик это человек котоpый точно знает чего хочет.
Придя домой после ночи картежной игры, Муж хвастается жене: — Мне сегодня очень крупно повезло, Мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
Хозяйке на заметку: Если у вас сломалась мясорубка, — Попpобуйте продавить мясо через дуршлаг.
Деревня. Сидит мужик в туалете без двери. Идет соседка и говорит ему. — Ты Петрович хотя бы дверь повесил. А мужик и отвечает: — А чего здесь брать-то.
У нас у девушек все просто. Если парень хороший значит будет другом. — Если козел, то это любовь всей жизни!
Жена жалуется подруге: — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: — Главное, чтоб не мужа.
Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают. Тут один разворачивается и со словами — Эх, надо же когда-то начинать. И со всей дури заезжает соседу в ухо.
Любит, не любит, любит, не любит. — Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Две подруги разговаривают по телефону: — Hу, а что сейчас делает твой муж? Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
-
Читайте также:
Доктор, случайно проглотил батарейку. — Что теперь меня ожидает? Электрический стул.
Чем отличаются женские ноги от мужских. — Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.
Короткие анекдоты про жизнь
*** Все, что у меня есть в жизни, я украл сам, без чьей—либо помощи.
*** — Чем вы зарабатываете на жизнь? — Продаю мебель… К сожалению, собственную.
*** Взрослая жизнь начинается, когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охреневать.
*** В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно…
*** – Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. – Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»! – А я как сказал… ???
*** Месяц не сидела за рулем, наконец, села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!…
*** – В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь? – Когда нимфоманка говорит вам: ”Давай будем просто друзьями…”
-
Читайте также:
Свежие анекдоты на сегодня
Девушка дала парню домашний телефон. Он звонит ей. Трубку берет ее маленькая сестра. — Здравствуйте, а Лену можно. А Лена какает. Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно короткие взрослые.
Маша провела рукой — По ширинке Олега и поняла, Что у парня насчет неё твёрдые намерения.
Студент входит в комнату в общаге, Там его друг придается плотским утехам с однокурсницей. — Вася, дай я дотрахаю. Не понял? — Ну ты же просишь все время у меня докурить.
Жена говорит мужу. Дорогой я умею читать мысли! — И о чём я сейчас думаю? Сам туда иди!
Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капуста. Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Мужик в кровате говорит своей жене, Дорогая у меня был настолько сильный стресс, — Только минет мне может помочь. Она, — Ну и где же ты собираюсь сосать в это время ночи.
Анекдоты про семейную жизнь
*** Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча, прислушиваются. — Это мама разбила тарелку. — Откуда ты знаешь? — Потому что она ничего не говорит. *** Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!
*** — Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая… — (обреченно) Ну, начни с хорошей. — (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!…
*** Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
*** — Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся.
*** Приходит мама домой с работы: — Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я… посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама. Второй: — А я… посуду вытирал! — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
*** Папа (меняя батарейку в часах): – Нужна тебе использованная батарейка? – Нет, зачем? – Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
*** — Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый. — Ну, тогда до понедельника.
*** – Вы счастливы в своей семейной жизни? – О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
Анекдоты из России лучшие
Жизнь любит всех но некоторых в стиле садо-мазо.
Приходит индеец паспортный стол: — Я хочу поменять имя. Почему? — Оно очень длинное. Ну и как ваше имя? — Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. Действительно длинное. И какое же новое имя вы выбрали? — Бум.
Почему дисковод так шумит? — Диск читает. Вслух что ли?
Дети! Кем работают ваши родители? — Моя мама пр0ститутка. Мы живем в достатке. — Мой папа гаишник. И мы живем в достатке. — А мой папа дальнобойщик. И мы бы тоже жили в достатке, если бы не ваши пр0ститутки и гаишники.
Парень кричит под окнами: – Любимая, ты только моя! Вместо любимой выглядывает отец девушки и кричит в ответ: – Молодой человек! Вашей она станет только тогда, — Когда вы будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она моя!
Анекдоты про жизнь со смыслом
*** Жизнь, как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!
*** Иногда я начинаю беспокоиться, все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что я вообще ничего с ней не делаю, и беспокойство проходит.
*** Жизнь идёт с переменным успехом: то я её, то она меня.
*** Все чаще я встречаю на улице людей, к которым из сострадания хочется подойти, грустно так обнять и участливо спросить: «Ну как же ты живешь без мозгов то, а?»
Прикольные статусы про смысл жизни
Оказывается, у погоды тоже есть любимые дни недели. Вот дождь, например, как и мы, с нетерпением ждет выходных, ЗАРАЗА!!!
Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. «Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей».
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Если Вы настолько стары и с Вас сыпется песок, не отчаивайтесь! Посыпьте на себя цемент и встаньте под дождь! Первоклассный памятник готов!
Потерял пульт управления погодой, нашедшего просьба вернуть и не баловаться холодом, дождем и снегом!
Если мечтаешь о радуге, будь готова попасть под дождь
Классно что декабрь наступил, так давно дождя хотелось.
Из объяснительной: Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним…
Только смешные, оптимистичные статусы и афоризмы про дождь и плохую погоду.
Такое ощущение, что Лето бухает в этом году беспробудно!
Зима для того и создана в белых тонах, чтобы начинать свою жизнь с белого листа…
Наступило странное время года… Утром — ночь, вечером — ночь. А днем я работаю!
-Алло, Григорий Александрович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.
Какая сволочь придумала в високосный год добавлять один день к зиме, а не к лету?
Зимняя памятка девочкам: не можешь избавиться от второго подбородка к лету, хотя бы не нажирай за зиму третий.
Люблю я зиму, только зимой можно лежать на диване и не стоять буквой «зю» в огороде.
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.
Как можно не любить зиму? Этот блестящий снег, который так красиво переливается на солнце, этот свежий морозный воздух, которым невероятно приятно дышать…
Небо, не плачь! У меня от тебя волосы завиваются…
Птицы низко летают не обязательно к дождю. Может им просто легче прицелиться…
Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни — солнце, в выходные — дождь.
После дождичка в четверг обычно бывает дождичек в пятницу.
Когда начался всемирный потоп, дождь лил 40 дней и 40 ночей. Точь-в-точь как во время моего последнего отпуска.
Если бы поцелуй был каплей дождя, я бы послала тебе ливень…
Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.
Опять нос ЧЕШЕТСЯ, ну хоть бы раз к ДОЖДЮ…
Попал сейчас под дождь. Итог: постирал обувь, джинсы, кофту. + умылся помыл голову и руки.
В Португалии есть закон по которому дождь является уважительной причиной не выходить на работу… ВСЕМ… ПОКА…,Я В ПОРТУГАЛИЮ!!!
Плевать на меня свысока может только дождь…
Некоторые люди гуляют под дождем, другие просто мокнут…
Девушка по лужам шагает босиком. Туфли «Центрообувь» растворились под дождем…
Накупила летних нарядов, солнцезащитные очки — на улице дождь и плюс 12. Чувствую, если бы купила купальник — пошёл бы снег!
Кто-то, в капле дождя, видит серость… а кто-то — спектр радуги.
За окном идет дождь… Неужели опять кого-то отправили искать подснежники в январе?
Давненько дождя не было….. Целых 15 минут уже.
ЕГЭ бояться — в ВУЗ не ходить.
Звонила зима. сказала приведет с собой счастье и колу.
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
Знаешь ли ты, почему снег белый? Просто он забыл свой цвет…
Как это всегда почему-то бывает, зима застала врасплох, не хватило двух-трёх дней, чтобы как следует подготовиться к ней.
Снежный день зимы — это тот неловкий момент, когда ты понимаешь, что тот сугроб, который ты только что обошел, завелся и куда-то пытается поехать…
Для российских чиновников каждый год в декабре внезапно и вероломно наступает зима.
Вот она, зимушка-зима. скоро сноуборд..!!!
Я знаю, что часто не хочется козни терпеть холодной и зябкой зимы… Но как без неё осознать до конца всю прелесть грядущей весны?)
Зима! Крестьянин торжествуя… А я на Мальте, мне всё до …
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»
Выпускной. Учитель: Жень, стих читаешь, как в 1 классе! Ну давай уже как-нибудь повзрослей! Женя: Матом что ль?
Если школа это тюрьма то у нас скоро амнистия..
Последний звонок: Более трех тысяч сотрудников милиции несут службу в усиленном режиме и охраняют москвичей от пьяных выпускников школ.
У меня в этом году ЕГЭ, зачем тратить Гос. Бюджет просто прибейте меня стулом и всё…
